психология - электронная библиотека
Переход на главную
Рубрика: психология

Такер Нита  -  Как избежать одиночества


Переход на страницу: [1] [2]

Страница:  [2]



     10. Договоритесь с кем-нибудь о встрече.
     Женщины!  Скажите  мужчине,  что  вам с ним интересно и вы
хотели бы, чтобы он вас  куда-нибудь  пригласил.  Говорите  это
разным мужчинам, пока кто-нибудь не клюнет.
     Мужчины!  Приглашайте  разных женщин, пока какая-нибудь не
согласится.
     Где можно завязать знакомства
     На спортивных мероприятиях:
     * чемпионатах по гольфу
     * теннисных матчах
     * баскетбольных, бейсбольных и футбольных матчах
     На занятиях спортом:
     * софтболом
     * волейболом
     * аэробикой (а также  занимаясь  на  тренажерах  в  клубах
здоровья)
     * триатлоном
     * парусным спортом или виндсерфингом
     * в клубе любителей бега рысцой
     * на занятиях по боевым искусствам
     * лыжным спортом -- в особенности в лыжном клубе
     * верховой ездой
     * в клубе велосипедистов
     * в клубе альпинистов
     * плаванием, в том числе подводным
     * спортивным спуском на плоту
     * в школе танцев (бальных, народных, и т.д.)
     Занимаясь на курсах:
     * гребли
     * любителей живописи
     * ужения на муху
     * инвесторов
     * плотницких
     * малярного дела
     * фотографии
     * кулинарных
     * кройки и шитья
     * ткацких
     * иностранных языков
     В магазинах:
     *   бакалейных   (особенно   тех,   где   устраивают  "дни
холостяка")
     * предметов мужского или женского туалета
     * книжных
     * спортивных товаров
     * в компьютерных салонах
     * косметических
     * винных
     * фотопринадлежностей
     * металлоизделий
     * в автосалонах
     На культурных мероприятиях;
     * вернисажах
     *  театральных  постановках  (в   том   числе   модных   и
проблемных)
     * в музеях
     Занимаясь волонтерской деятельностью:
     * в больнице
     * в помощь политическому кандидату
     * на общественной телестанции
     * туристским гидом
     * в музее
     * при сборе средств на какой-нибудь проект
     * при сборе благотворительных средств
     * при сборе средств на проведение какого-нибудь чемпионата
     При посещении подходящих мест:
     * конных соревнований
     * лодочных станций
     * аукционов
     * библиотек
     * кафе
     * музеев
     * собраний "анонимных алкоголиков"
     * станций автообслуживания
     И кроме того можно:
     *  путешествовать  в  одиночку или в специальных турах для
одиноких
     * посещать бары во время "счастливого часа" (то есть когда
они торгуют со скидкой)
     * завтракать в одиночестве поблизости от деловых центров
     * ходить в зоопарк (там бывает много родителей-одиночек  с
детишками)
     * переправляться на паромах
     * гулять в парке с племянником или племянницей
     * начать преподавать на каких-нибудь курсах
     * ходить на презентации новых товаров
     * начать петь в хоре
     * ходить на вечера для одиноких
     * ходить в церковь
     * посещать политические митинги
     *  найти  в Интернете адрес, по которому общаются одинокие
люди
     * общаться с соседями по очереди  (к  кассе  магазина  или
кино, в банке и т.д.)
     Для мужчин: где легко познакомиться с женщиной
     1. В художественных кругах
     2. На кулинарных курсах
     3. На курсах какого-нибудь художественного ремесла
     4. На демонстрациях мод
     5. На выставках лошадей
     6. На занятиях аэробикой
     7. На занятиях йогой
     9. В школе танцев
     10. В клубе садоводов-любителей
     Для женщин: где легко познакомиться с мужчиной
     1. На соревнованиях и тренировках игроков в гольф
     2. В компьютерных салонах
     3. В магазинах металлоизделий
     4. На автогонках и автомобильных аукционах
     5. В магазинах, где продаются запчасти к автомобилям
     6. На спортивных состязаниях
     7. На курсах ужения на муху
     8. На выставках яхт
     9. На занятиях по стрельбе
     10. На политических собраниях.
     Вопросы, помогающие "разбить лед" и узнать собеседника;
     1. Какая у вас работа?
     За что вы ее любите?
     Что для вас в ней самое трудное, но интересное?
     Что вас в ней угнетает?
     Чего бы вы хотели добиться?
     2. Что вы считаете своим главным достижением в жизни?
     А что было самой тяжкой вашей неудачей?
     3. Что вам дороже всего в жизни?
     Как получилось, что это приобрело для вас такое значение?
     4.  Что  было  самым  приятным  для вас событием в прошлом
году?
     А что было самым тяжелым?
     5. Что бы вы делали,  если  бы  могли  позволить  себе  не
работать?
     6. Как вы представляете себе идеальный отдых?
     7. Хотели бы вы прославиться?
     Если да, то чем?
     Если нет, то почему?
     (Если  ваш  собеседник уже знаменит) Чем вам нравится быть
знаменитым и чем не нравится?
     8. Если бы у вас появилось 20 миллионов долларов,  что  бы
вы сделали?
     9. Расскажите о своем детстве.
     Какими  своими  хорошими  качествами  вы обязаны семейному
воспитанию?
     А  в  каких  своих  недостатках   вы   вините   полученное
воспитание?
     10. Расскажите, чего вы ждете от близкого человека
     11. Считаете ли вы себя романтиком?
     Если да, то в чем это выражается?
     12.  В  чем,  по-вашему,  главные отличия между мужчиной и
женщиной?
     13. Что может сделать вас счастливым?
     14. Что может вас опечалить?
     15. Каким вы были в детстве?
     16. Кем вы в детстве хотели стать, когда вырастете?
     А сейчас, когда вы взрослый -- кем вы хотите стать,  когда
вырастете?
     17. Как вы думаете, что отличает вас от других?
     18. Верите ли вы в Бога?
     Как вы Его представляете себе?
     19.  Как  вы  думаете,  могут ли ваши поступки повлиять на
общество и вызвать какие-то социальные перемены?
     20. Назовите три наиболее, по  вашему  мнению,  важных  на
данный момент социальных проблемы.
     Как бы вы решили их, если бы имели такую возможность?
     21. Что вам в жизни дороже всего?
     22.  Что  было  самыми важными вехами в вашей жизни? Какие
события стали для вас поворотными?
     23. Что вас больше всего удручает в жизни? Что вас выводит
из себя?
     К этому списку вы можете сами добавить любые вопросы.  Что
вам  действительно  хотелось  бы  знать  о  вашем  собеседнике?
Спрашивайте!

     Шаг шестой. СКАЖИТЕ: "ДА!" 

     Эта  книга  может  подсказать  вам,  как  увеличить   свою
привлекательность,  как  стать  общительнее, как вести себя при
встрече. Но есть  одна  область,  где,  как  вы  убеждены,  вам
никакие  подсказки  не  нужны.  А  именно:  вы на сто процентов
уверены, что знаете "свой тип".
     Вы ошибаетесь!
     Одна из самых крупных ошибок, которую вы можете  совершить
при  поисках  спутника  жизни  -- это уверенность в том, что вы
знаете, какой  тип  людей  может  вам  понравиться.  Еще  более
крупная   ошибка  --  решать  заранее,  какого  типа  люди  вам
понравиться не могут.
     Раньше я тоже думала, что знаю свой тип. Однажды  вечером,
месяца  через  четыре  после  переезда  в  Сиэтл,  я  сидела  в
закусочной Дьюка. Там было много мужчин, но ни один из  них  не
принадлежал  к  "моему  типу".  Я допивала уже третий стаканчик
пепси, собираясь уходить  --  мне  казалось,  что  сегодня  уже
ничего интересного не произойдет.
     И тут в бар вошло несколько "соников" -- игроков сиэтлской
баскетбольной   команды.   Я  сразу  их  заметила  --  высокие,
спортивные, держатся уверенно -- словом, мой тип!
     Я  немедленно   начала   строить   замыслы   --   как   бы
познакомиться  с  одним из этих восхитительных молодых людей. И
тут ко мне подошел  совершенно  мною  до  этого  не  замеченный
канцелярского  типа  мужчина  в костюме и представился. Это был
Тони.  Мы  поболтали  несколько  минут,  и  он  пригласил  меня
присоединиться  к  вечеринке, которую эта баскетбольная команда
устраивала  на  втором  этаже,  в  верхнем  зале.  Замечательно
подумала я, вот тут-то я и познакомлюсь с игроками.
     Выяснилось, что Тони -- администратор команды. У него были
спокойные,  сдержанные  манеры -- явно не мой тип! Но поскольку
именно он пригласил меня, на вечеринке я держалась рядом с ним.
     В этот вечер он пригласил меня на финальную игру сезона  и
на  банкет,  который планировался после игры. И снова я приняла
приглашение, следуя холодному расчету,--  не  потому,  что  мне
понравился  Тони,  а  потому,  что хотелось держаться поближе к
баскетболистам. Когда он провожал меня домой, я ясно  дала  ему
понять, что он меня не интересует.
     Через несколько дней я проснулась с ужасной болью в шее. Я
лежала  чуть  не плача, не в силах пошевелиться, и тут зазвонил
телефон.  Это  был  Тони.  Его,  видимо,  не   оттолкнула   моя
холодность.  Я  пожаловалась ему на боль в шее, и он быстренько
свозил меня к врачу, который опекал команду. Потом он  накормил
меня  вторым  завтраком  в  ресторане  и съездил за лекарством,
которое прописал врач.
     Хотя  Тонн  по-прежнему  ничуть  не  привлекал  меня   как
мужчина,  я  не  могла  не  оценить его заботливость, так что я
пригласила его к себе на обед.
     За обедом он предложил мне  провести  вместе  и  следующий
вечер.  Мне нравилось его общество, но ведь это был не мой тип!
Он был слишком тихий, вежливый, застенчивый -- а мне  нравились
сильные, властные мужчины.
     Я  приняла его приглашение на следующий вечер, хотя решила
прямо ему сказать, что больше встречаться с  ним  не  буду.  Но
проведенный  с  ним  вечер  оказался  настолько приятным, что я
приняла и следующее приглашение. Дальше  мы  встречались  почти
каждый день, и к концу двух недель я была по уши влюблена.
     При  первой встрече я не рассматривала Тони как возможного
кандидата в спутники жизни, потому  что  у  меня  была  слишком
суровая  система  отбора:  воображая,  что  знаю  "свой тип", я
слишком  жестко  определила  его  характеристики.  Я   мысленно
отсеяла  Тони,  потому что он не вызвал у меня того мгновенного
отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.
     Мне понадобились две недели, чтобы  привыкнуть  к  тем  --
чисто  внешним  --  качествам  Тони, которые мне не понравились
поначалу.  Узнав  его  получше,  я  поняла,  что  принимала  за
излишнюю  мягкость  проявление внутренней силы характера, более
надежной и прочной, чем у  ярко  выраженного  типа  "настоящего
мужчины", который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у
Тони    замечательное    чувство    юмора,   а   также   тонкую
чувствительность и глубокий ум. Я так  зациклилась  на  внешних
проявлениях  "своего  типа",  что  не сразу заметила выдающиеся
достоинства Тони.  А  чем  ближе  я  его  узнавала,  тем  яснее
становилось, что он просто создан для меня.
     Я уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа".
Вы встречались  с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали
с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому,  что
вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что
знаете.
     Почему  же так много умных, преуспевших на работе людей не
знают,  какой  тип  им  подходит?  Потому,  что   они   слишком
полагаются на свою непосредственную реакцию.
     Вы  встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то
щелкает. Вам нравится ее прическа, вы  вздрагиваете  при  звуке
его  голоса. Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас
в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет  к
нему с неудержимой силой.
     Нам  будет  легче  понять  природу  этого  иррационального
влечения,  если  мы  рассмотрим  его  истоки.  Все  началось  с
пещерных  людей.  Чтобы  выжить, каждый из них должен был найти
себе пару. "Ему" нужна  была  "она",  чтобы  нарожать  побольше
детей  и поддерживать огонь в очаге. "Ей" нужен был "он", чтобы
охотиться на саблезубого тигра и приносить  в  дом  еду.  Жизнь
тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить --
выжить  как  им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора
не заходило.
     Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые
женщины, внешность  которых  позволяла  надеяться,  что,  родив
утром  ребенка,  они  тем  не  менее не преминут вовремя подать
своему мужчине обед. В мужчинах ценились охотничьи способности.
Настоящий мужчина -- тот, который притащит в  пещеру  мохнатого
мамонта, а не какого-то жалкого кролика.
     Со   временем  у  древних  людей  выработался  рефлекс  --
внутренний отклик и выброс феромонов имел место  у  мужчин  при
виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у
женщин  при  виде  мужчин,  имеющих  пещеру,  набитую звериными
шкурами. Так и шло,  пещерные  люди  находили  себе  пару,  вид
развивался  и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по
которому  мужчины  выбирают  женщин  по  внешности,  а  женщины
выбирают  мужчин  по  их делам и достижениям. Я формулирую это:
"богатый  мужчина,  красивая  женщина".  По  этой  формуле  наш
организм и реагирует.
     Таким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите
опираться при выборе спутника жизни,-- всего лишь старый-старый
механизм  борьбы  за  выживание, практически не изменившийся за
сорок тысяч лет. В нем столько же личного, сколько в том факте,
что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.
     Женщины!   Представьте   себе,   что   я   вам   предлагаю
познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят,-- с крупным
носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если
я  скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как
насчет внутреннего отклика?
     А вот другой вариант -- восхитительный высокий красавец  с
классическими  чертами  лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк
-- наемный партнер для танцев  и  стриптизер.  Как,  не  хотите
знакомиться? Обсуждению не подлежит -- он не ваш тип, верно? На
одну  ночь  --  еще куда ни шло, если вам приспичило, -- но для
долгих, прочных отношений -- ни за что! Вы отвергаете его из-за
его профессии.
     Теперь -- внимание, мужчины!  Поглядите,  какая  красотка.
Безупречная  кожа,  чудесные  волосы, восхитительная фигура. Ее
зовут Пэтти, она торгует на площади у  универмага  пирожками  с
лотка.  "Ну и что? -- отвечает мужчина.-- Любой труд почетен. Я
не сноб. Очень рад познакомиться".
     Вы не сноб? Тогда вот вам Рене -- необыкновенная  женщина,
знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы
поучиться  ее  непревзойденной  технике.  Она к тому же опытная
альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие
по всему свету. Внешность, правда,  у  нее  заурядная  --  она,
конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.
     Как,  желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть,
кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной  из  экспедиций,
но: "Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?"
     Это  несправедливо.  Это всех возмущает. Женщины все время
жалуются, что мужчин в них интересует только размер  лифчика  и
объем  талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует
только  толщина  их  кошелька.  Но  это  заложено  в  нас,  это
рефлекторные  реакции  нашего организма, и обижаться на них так
же бессмысленно, как на частые дожди  в  Сиэтле.  Так  устроила
природа.
     Выбирать  спутника  жизни, ориентируясь на свой внутренний
отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши
родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и
материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина,
который может содержать семью. Не столь очевидным  фактом  было
то,  что  мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно
было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике,
на уважение в обществе. Нужна была жена -- и не какая попало, а
такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены
влияло  на  карьеру  мужа  --  либо  способствовало  ей,  либо,
наоборот, ее губило.
     Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли
разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в
материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи
жены для служебного продвижения.
     Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него
трудно  прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических
и эмоциональных потребностей  --  они  хотят  душевного  тепла,
близости,  чувства  защищенности. Им хочется разделить с кем-то
свою жизнь.
     Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами,  так
что  эти  потребности  удовлетворялись.  Моя  мать  каждый день
обсуждала со своей матерью поведение детей,  советовалась,  что
приготовить  на  обед.  Почти  каждое  утро  она  пила  кофе  с
соседкой. Мой отец каждый  день  после  работы  ходил  в  "клуб
здоровья".  Только  вместо  тренировок  он  там играл в покер и
курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал  с  ними
дела, политику, спорт.
     В  наше  время  родственники разбросаны по разным городам,

знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве  что
со своим тренером.
     Если  мы  с  кем  и  разговариваем  о своих детях, работе,
ежедневных заботах -- то только со своим  интимным  другом.  Мы
делимся  с  ним  своими мыслями, рассказываем, как прошел день.
Обеденное  меню  мы  обсуждаем  тоже  с  ним.  Мы  хотим  очень
глубоких,  очень  искренних  отношений.  И все-таки мы пытаемся
завести их с теми, к кому нас "тянет". Желая оценить, может  ли
некто   стать   для  нас  ближайшим,  единственным  другом,  мы
спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".
     Большинство из нас меряет себя и других  разными  мерками.
Мы  справедливо  требуем,  чтобы  нас ценили за наши внутренние
качества -- за то единственное, что  и  придает  нам  настоящую
человеческую  ценность,--  но  сами  мы оцениваем других совсем
иначе.
     Один знакомый однажды пожаловался  мне,  что  ему  надоели
поверхностные,   неглубокие   отношения   --   он  хочет  найти
по-настоящему  прекрасную  женщину,  любящую,   заботливую,   с
духовными  интересами.  Я  посоветовала  ему  дать объявление в
газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении  он
написал,  что  хочет  познакомиться  со  "стройной  рыжеволосой
женщиной, ростом 165 см"!
     Этот  человек  мечтал  найти  тонко  чувствующую,  любящую
подругу.  Ему  хотелось  глубоких и искренних отношений. Но его
объявление в  лучшем  случае  поможет  ему  найти  "подходящую"
женщину.
     Мы  опираемся  на свой непосредственный внутренний отклик,
когда решаем, какой тип людей нам нравится.  В  этом,  в  конце
концов,  ничего  плохого  нет  --  не надо только переоценивать
значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился
-- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте,  развлекайтесь.  Но  не
относитесь   к   этому   слишком  серьезно,  а  главное  --  не
полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли  отношения
с  этим  человеком  стать  долгими  и  прочными. С человеком, к
которому вас  потянуло  с  первого  взгляда,  у  вас  могут  не
сложиться отношения -- и наоборот, возможна долгая и счастливая
жизнь  с  тем,  кто  вам  с  первого  взгляда не понравился или
оставил равнодушным.
     А если у вас и сложатся прочные отношения с  тем,  к  кому
вас  сразу потянуло -- то это, скорее всего, просто совпадение.
Если у вас уже было так,  что  отношения,  начавшиеся  пылко  и
бурно,   быстро  выдохлись  и  потеряли  всю  прелесть,  то  вы
понимаете, о чем я говорю.
     А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша  кузина
Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что
созданы  друг  для  друга,  и безумно счастливы вместе. Что же,
бывает в жизни и так.
     Давайте  подумаем.  Своим  слушателям   я   даю   задание:
расспросить  две счастливые супружеские пары об их отношениях и
особенно об их первой встрече. Мне пришлось выслушать  отчет  о
двух  тысячах таких разговоров. Учтите, что речь идет не о двух
тысячах среднеудачных браков, в  которых  супруги  терпят  друг
друга  или  живут  вместе, потому что их это устраивает. Нет, я
говорю о супругах, горячо любящих друг друга. Так вот, в девяти
случаях из десяти эти супруги на вопрос, потянуло ли их друг  к
другу  сразу  же  при  первой  встрече,  отвечали,  что  ничего
подобного не было.
     Поэтому судить о том,  следует  ли  рассматривать  данного
конкретного человека как возможного кандидата в спутники жизни,
по  своему  первому  внутреннему движению -- просто смешно. Это
все равно, что вкладывать деньги в  предприятие,  для  которого
вероятность успеха равна десяти процентам!
     И   все  же  люди  как  правило  не  могут  сопротивляться
внутреннему голосу. Когда их охватит это  "волшебное  чувство",
они действуют не задумываясь. И неудивительно. Предположим, вас
тянет  к  кому-то.  Этот  человек  вам нравится. Общаться с ним
легко. Флирт возникает сам собой. Вам не  терпится  узнать  его
получше.  Вам  не  надо  принуждать  себя,  все идет без вашего
участия. Не успели вы опомниться -- готово дело, у вас роман.
     Когда  же  такой  непосредственной  тяги  нет,   возникает
порочный  круг. Вы не стремитесь узнать человека получше, а без
этого вы никогда не узнаете, подходит он вам по-настоящему  или
нет.
     Значит  ли  это,  что  людей,  к  которым  вас тянет, надо
избегать? Ничего подобного! Услышав "голос  сердца",  начинайте
общаться   с   этим  человеком,  узнайте  его  получше.  Но  не
отворачивайтесь в то же время и от  людей,  к  которым  вас  не
тянет.  Дайте  шанс  тому,  кто  не  возбудил  у вас при первой
встрече никаких чувств,-- и  к  вашему  собственному  удивлению
может   оказаться,   что   постепенно   между   вами  возникнет
притяжение, ничуть не менее сильное из-за того, что возникло не
сразу. Так было у меня  с  Тони.  И  уж  это  притяжение  будет
длиться всю жизнь.
     Независимо от возникшего притяжения
     На  моих  семинарах  я  учу  слушателей  быть  "искателями
талантов". Так  называют  людей,  которые  умеют  разглядеть  в
начинающем,  никому не известном исполнителе будущую звезду. На
этом можно разбогатеть. А  что  толку  заметить  талант,  давно
замеченный  публикой?  Это  не  принесет доходов. Вот и вы тоже
тянетесь к людям, которые уже блистают.  И  обнаруживаете,  что
ваш  избранник  либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий,
которые в вас возбудил.
     Предположим, вы -- холостой мужчина. Вы идете  куда-нибудь
на  вечер. Там присутствуют десять свободных женщин. Две из них
сияют  красотой.  Две  явно   безобразны.   Вы   стремитесь   к
красавицам,  держась  подальше от уродин. Одна из красавиц дает
вам от ворот поворот. Другую на ваших глазах  уводит  плечистый
супермен.  На  следующий  день  вас  спрашивают, удачный ли был
вечер. Вы говорите: "Ничего, но там была только  одна  недурная
женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить".
     Там  было  шесть  женщин, на которых вы даже не взглянули.
Наверняка  по  крайней  мере  одна  из   них   была   настоящей
красавицей,  а  может быть, даже две или три. Вы не обратили на
них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза.  Если
Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная,
ее  могут  не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю
красоту, то что уж говорить о внутренней!
     Каждому из нас доводилось встречаться  с  людьми,  которые
казались  необыкновенно  приятными,  пока  не раскрывали рот. А
бывает и наоборот. С  первого  взгляда  человек  не  производит
никакого   впечатления,  но  пообщавшись  с  ним,  мы  начинаем
чувствовать физическое притяжение.
     Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из  нас  может
помочь  человеку  превратиться в звезду, В начале своей карьеры
Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой -- на нее
смотрели  просто  как  на  одну  из  многих  привлекательных  и
миловидных  девушек.  И  Том  Круз далеко не после первой своей
роли превратился в секс-символ. Многие люди  кажутся  красивее,
когда  мы  узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он
счастлив и любим.
     Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей,
сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой  встречи
вы  решите,  что  он  или  она -- "милый человек, но не в вашем
вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило
трех встреч.
     За исключением тех случаев, когда человек грубит,  дерется
или   ворует  серебряные  ложки,  не  спешите  выносить  о  нем
суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере  три  раза.
Если   бы   я   не   последовала   этому  (еще  тогда  мною  не
сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.
     Я слышу, как вы  ворчите,  что  я  уговариваю  вас  терять
напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам
не нравится.
     Вовсе   нет!   Я  совсем  не  советую  вам  понижать  свои
требования или отрекаться  от  своих  вкусов.  И  уж  никак  не
призываю  вас  поддерживать  отношения с тем, кто вам физически
неприятен.    Наоборот,    я    считаю,     что     сексуальная
привлекательность  исключительно  важна.  Я прошу вас только об
одном:  не   спешите.   Уделите   человеку   некоторое   время,
разберитесь  в  нем  немного.  По  первой встрече просто нельзя
судить о привлекательности человека. Я  не  прошу  вас  снижать
критерии  --  я  просто  говорю,  что вы сами плохо знаете свои
критерии и вкусы.
     Суммируя  десятилетний  опыт  моих  слушателей,   я   могу
утверждать,   что   "правило   трех   встреч"   может  изменить
человеческую судьбу -- очень многие говорили мне, что  если  бы
не  следовали  ему,  то прошли бы мимо своим нынешних спутников
жизни.
     Однажды в Лос-Анджелесе я познакомилась с очень  эффектной
женщиной.   Она   пожаловалась  мне  на  то,  что  в  ее  жизни
отсутствует  любовь.  "Меня  приглашают  все  время,--  сказала
она,--  проблема  не  в  этом.  Но  с кем я ни встречалась, мне
никого не захотелось увидеть во второй раз. Вокруг  просто  нет
привлекательных мужчин".
     Мне  стало  интересно. Я посоветовала ей применить правило
трех встреч. Она провела вечер с очередным поклонником, он, как
и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все  же  она
согласилась  еще  на одну встречу, так как обещала мне соблюсти
правило. К ее удивлению, после второй  встречи  оказалось,  что
этот мужчина не так уж неинтересен. А после третьей она была от
него в восторге.
     После  пятого  свидания  она  сказала  мне, что в жизни не
встречала более привлекательного мужчины. Я напомнила  ей,  что
до  этого  она  просто  не  давала никому никаких шансов. Как и
многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.
     Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то  три  раза
и,  как  ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не
пахнет -- что тут страшного? Знаю, знаю, вам не хочется тратить
ваше драгоценное время на ненужные  встречи.  Вы  предпочли  бы
почитать  книжку.  Но  ведь  в книжках описываются человеческие
мысли,  мечты,   судьбы.   Разве   узнавать   чем   люди   живы
непосредственно  от  них  самих, встречаясь с ними,-- не так же
интересно, как из книг?
     Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было
в красивейшем особняке на острове.  Среди  гостей  было  немало
свободных женщин и мужчин.
     В  первый  день  я поговорила с несколькими женщинами. Они
пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.
     -- Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.
     -- Ну да, но это все  инженеры,--  сказали  они.--  Вы  же
знаете, что за публика эти инженеры!
     -- Нет, не знаю,-- ответила я.-- Может быть, стоит дать им
шанс?
     Но  нет,  они  не желали даже смотреть на инженеров -- они
ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.
     Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение,  но
у  меня  пока  еще  нет,  и  я  решила  получше присмотреться к
присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила  с  каждым
их них.
     Один  оказался  завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я
была потрясена его любовью к природе, отвагой и  выносливостью.
Другой  рассказал  мне  о своем изобретении для гидростанций --
никогда мне еще не объясняли  что-то  из  области  техники  так
понятно  и  интересно.  А  его  любимым занятием на досуге было
проектирование  и  строительство  домов.  Еще   один   оказался
летчиком,  коллекционирующим  самолеты  и  вертолеты.  Еще один
тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один
интересней другого.
     Естественно, я доложила о своих открытиях  дамам,  которые
так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим
     дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем
можно  было  подумать. Как только они поняли, как на самом деле
интересны  эти  "зануды-инженеры",  сразу  пошли   на   них   в
наступление.  А  если  бы  меня  не  оказалось  на месте и я не
подтолкнула бы их, они по сей день говорили  бы:  "Да,  остров,
конечно,  восхитительный,  и  дом  прекрасный,  но  мужчин  там
совершенно не было".
     Каждый из нас выработал для  себя  целый  набор  неписаных
правил   и   ограничений,   которые  мы  и  применяем  ко  всем
встреченным людям. Я называю это "список  запретов".  Чем  этот
список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.
     Посмотрев  на  свой  "список  запретов" повнимательнее, вы
поймете,  что  многие  ваши  ограничения  не   имеют   никакого
отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
     Например:  отсеиваете  ли вы с ходу мужчин, которые моложе
вас  (соответственно,  женщин,  которые  старше)?  А   как   вы
относитесь  к  усам  и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на
платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может  быть,
вы  отказываетесь  встречаться с мужчиной, который зарабатывает
меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?
     Наверное, можно заполнить большой металлический  контейнер
для  мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться,
причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить  и  какие
при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде
--   хотя   бы  до  тех  пор,  пока  не  познакомитесь  с  теми
человеческими  качествами  вашего  нового  знакомого,   которые
по-настоящему  важны.  Что  важнее для семейной жизни: прическа
или убеждения и характер? Спросите  себя:  "Доставляет  ли  мне
удовольствие  его  (ее)  общество?",  "Легко  ли мне в его (ее)
обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я,  что
он   меня  уважает,  тянется  ко  мне,  прислушивается  к  моим
словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"
     Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные
отношения с одной блестящей актрисой. Они все  время  ссорятся,
сказал  он,  и  вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему
надежным товарищем, она не уважает того, что дорого  ему.  Они,
собственно,  уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной,
надо ли пытаться ее вернуть.
     Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь  ли  ты,  что
отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав,
он  решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,--
это то, что ему не пришло в  голову  самому  спросить  себя  об
этом.
     Если   ваш   спутник   вызывает   у  вас  бурные  чувства,
постарайтесь все-таки понаблюдать  за  собой  --  как  вы  себя
чувствуете  рядом  с  ним? Влюбленность может сильно затуманить
рассудок.  Может  быть,  вы  постоянно  думаете  о  том,  чтобы
произвести    хорошее    впечатление?   Боитесь   быть   собой,
представляясь  таким  человеком,  который,  как   вы   думаете,
понравится  вашему  кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть
на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь  даже
ваш  кумир  самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном
-- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?
     Домашние задания шестого шага
     1.  Опишите  человека,  принадлежащего  к  "вашему  типу".
Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
     2.  На  ближайшей  неделе  поговорите  с  тремя  мужчинами
(женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
     3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто  интересовался
вами,  но  кого  вы  отвергли,  потому  что это был человек "не
вашего типа".
     4 .Напишите ваш  "список  запретов"  --  те  признаки,  по
которым  вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы
отказывались с кем-то  встретиться,  например:  он  лысый,  она
слишком  маленького  роста,  она рыжая, он мало зарабатывает. А
теперь  вычеркните   из   вашего   списка   все,   кроме   трех
по-настоящему важных черт характера.

     Шаг седьмой. КОГДА ВАС ОТВЕРГАЮТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СПОКОЙНО

     И  вот  вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но
она просит ее извинить: она занята в  четверг,  и  в  следующую
пятницу  тоже, и во вторую субботу октября -- тоже. "Собственно
говоря,-- говорит она,-- у меня  уже  все  расписано  до  конца
года".
     Если  у  вас  что-то  сжимается внутри при таком ответе --
значит, вы такой же, как большинство  людей:  вы  не  выносите,
когда вас отвергают.
     Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю:
"Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь
так, чтобы   полностью   исключить  ситуации,  когда  их  могут
отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и  говорят,
что  им  некогда,  что  их  новые знакомства не интересуют. Они
пользуются своей работой, детьми и  другими  обязанностями  как
предлогом, чтобы не высовываться.
     Как  ни печально, но если вы действительно хотите завязать
счастливое знакомство, придется примириться с тем,  что  кто-то
вас  отвергнет.  Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от
этого не денешься. Так устроена жизнь.
     Но это не так уж  страшно.  Вы  можете  научиться  разумно
вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.
     Давайте   посмотрим,   как   вы  раньше  переживали  такое
"оскорбление".  Вы  сворачивались   клубочком,   укрывались   с
головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували
губы  и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не
надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия.
Или  вы  впадали  в  ярость  и,   потрясая   кулаками,   давали
торжественную   клятву  никогда  больше  не  пытаться  завязать
знакомство.
     Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни  при  чем,
Не  волнуйтесь.  Напрасно вы все так приняли близко к сердцу --
то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не
имеет к вам отношения. Помните, в шестой главе  мы  говорили  о
критериях,  по  которым  вы  проводите  отсев?  Когда вы еще не
понимали, что ваша задача -- привлекать  к  себе  людей,  а  не
отпугивать  их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и
направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие,
рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа -- все  это  было
достаточным основанием для дисквалификации.
     Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой
же пустяковой  причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были,
какие-то особенности  вашей  внешности,  профессии  или  манеры
одеваться  могут  поместить вас в чей-то "список запретов". Те,
кто  отвергает  людей  по  пустяковым  поводам,  отвергнут   не
задумываясь и вас.
     Если  вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому,
что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу  только
потому,  что обнаружил, что вы курите -- неужели вы по-прежнему
будете терзаться и страдать?
     Если вас отвергли даже не зная, что вы  за  человек,--  на
что  тут  обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что
случилось, растравлять свои раны -- бессмысленное  занятие.  Вы
должны преодолеть это как можно скорее.
     Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и
рассмотреть  многих.  У  вас  высокие требования, но и у других
тоже. Многим вы  просто  не  понравитесь.  Это  нормально.  Для
хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.
     И  совершенно  неважно, по какой именно причине вы кому-то
не понравились.  Надо  забыть  об  этом  и  сосредоточиться  на
следующем  кандидате.  Другое  дело, что если вас отвергают, вы
должны это сразу заметить -- а это не всегда очевидно. Никто же
ведь не скажет: "Нет, я не буду  с  вами  встречаться,  вы  мне
совсем  не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог:
"У  нас  сейчас  запарка  на  работе"  или  "Ко  мне  приезжают
родственники из другого города".
     Предлагаю  вам такое правило. Если человеку некогда с вами
встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже  надо
верить  не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через
несколько месяцев, у этого человека появится для вас время.  Вы
просто  не  нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому
вы понравитесь.
     Один знакомый адвокат  рассказывал  мне,  что  однажды  он
предложил  одной  женщине  встретиться.  Дело  было в июне. Она
ответила, что у них сейчас большая встряска на работе --  пусть
он  ей  позвонит  осенью.  Я  объяснила, что эта женщина просто
вежливо дала понять, что он ее не интересует,  и  ему  надо  бы
начать  приглашать другую. Он ответил: "Зачем мне другие, когда
я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже,  кажется,  понравился.
Иначе она не просила бы позвонить".
     И это говорил умный человек с высшим образованием!
     Надо ли рассказывать, чем это кончилось?
     Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним
вечер.  Она  ответила,  что  как  раз  сейчас  безумно занята и
предложила созвониться после Рождества.
     Уверяю вас:  тот,  кого  вы  интересуете,  всегда  выкроит
время.  Если  бы  Мел  Гибсон  или  Деми Мур предложили кому-то
встретиться, уж этот человек отложил бы дела и  на  один  вечер
предоставил  бы  своим родственникам самим о себе позаботиться.
Запомните, что люди, которых вы не интересуете,  не  скажут  об
этом  прямо,  они будут говорить то самое, что вы говорите тем,
кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).
     Научившись сразу замечать, что вас  отвергают,  вы  должны
научиться  справляться  с  обидой и болью. Да, когда вас кто-то
отвергает, это обидно. Нет смысла  закрывать  на  это  глаза  и
притворяться, что это не так. Вам обидно.
     Но   все-таки   есть  некоторая  разница  между  обидой  и
разочарованием -- и страданиями и разбитым сердцем.  Случается,
что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе.
Им  страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца
проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут,  пока  пройдет
боль.  Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы
просто не понравились.  Не  ищите  в  этом  какого-то  скрытого
смысла.  Это  как  в верховой езде -- если вас сбросила лошадь,
постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.
     Люди часто делают еще одну ошибку:  чтобы  не  чувствовать
обиды, они находят случившемуся псевдообъяснения. Снова и снова
я  слышу  от  самых  разных  женщин:  "Я  слишком властная, это
отпугивает мужчин". Или от мужчин: "Я  слишком  мягок,  женщины
любят твердую руку".
     Одна моя знакомая пошла к психотерапевту, потому что у нее
не складывались  отношения с мужчинами. Терапевт сказал, что ее
сердце сплошь покрыто шрамами, любовь просто не  может  в  него
войти.  Я думаю, что эта метафора хорошо описывает происходящее
с людьми, которые слишком близко к сердцу принимают то, что  их
отвергли.
     В  отношениях  между  мужчиной и женщиной полной "гарантии
безопасности" в принципе быть не может. Разве что  вам  все  до
лампочки. А как только вы начинаете испытывать какие-то чувства
-- вы уже уязвимы. Вы не можете сказать: "Я не подойду поближе,
пока  у  меня не будет полной уверенности, что этот человек мне
подходит". Вы не узнаете, подходит ли вам этот человек, пока не
рискнете подойти к нему поближе.
     Не знаю человека, у которого было больше первых встреч, на
которых все и заканчивалось, чем у меня. Меня отвергали великое
множество раз, по-разному и по разным причинам. Мне стало ясно,
что я что-то делаю неправильно.  И  я  решила  перемениться  --
заменить   старую   Ниту  новой,  усовершенствованной  моделью,
которую уже никто не сможет оттолкнуть.
     Я отыскала некоторых  мужчин,  которые  меня  отвергли,  и
попросила  объяснить  причину.  Они  сказали,  что  я  "слишком
напористая и громко говорю".
     Итак, стало быть, дело в том, что мужчины не любят громких
и напористых? Ладно, я решила стать скромной и  тихой.  У  меня
было   на   это   столько   же   шансов,   как  у  какой-нибудь
баскетболистки стать миниатюрной. Да хоть бы мне и удалось  это
изобразить,--  все  равно,  ни  одной  проблемы  нельзя решить,
отрекаясь от собственной сути. На самом  деле  мне  нужно  было
совершенно  другое -- найти человека, которому нравятся громкие
и напористые. Понятно, что таких мужчин немного  --  но  мне-то
был нужен всего один!
     Мой муж, Тони,-- очень спокойный и сдержанный человек. Для
него большое  удовольствие  -- наблюдать за моими действиями. В
аэропорту он отводит нашего сына в сторону и  говорит:  "Видишь
этот самолет? На него уже не продают билетов, все места заняты.
А  теперь  смотри  на нашу маму. Через десять минут мы сядем на
этот самолет",
     Для многих мужчин было тяжким испытанием пообедать со мной
в ресторане. А вот Тони не раздражается,  когда  я  десять  раз
заставляю переменить заказанное блюдо. Сам он этого не сделает,
но его забавляет смотреть, как это делаю я.
     У  одной женщины, которая ходила на мой семинар в Фениксе,
возникла довольно редкая проблема. "Я зарабатываю кучу денег,--
сказала она.-- По своим доходам я вхожу в первые пять процентов
по стране. Я преуспеваю, но мужчинам трудно с  этим  смириться.
Даже если они сами крупно зарабатывают, женщине они преуспеяния
не прощают. Что мне делать?"
     Я  согласилась  с  ней.  Действительно,  множество  мужчин
чувствует себя неловко  рядом  с  преуспевающей  женщиной.  Но,
напомнила  я, ей ведь не нужно множество, ей нужен один. В этот
самый вечер несколько мужчин  подошли  к  ней  и  сказали,  что
хотели бы пройти собеседование.
     Вы  не  должны  отрекаться  от  себя, чтобы найти спутника
жизни. Это глупо.
     Однажды, когда я еще не встретила Тони, мне  так  надоело,
что  меня  отвергают,  что  я  решила все бросить. Я сказала то
самое, что,  наверно,  приходило  в  голову  и  вам:  "Зачем  я
подвергаю  себя  этим  испытаниям?  Зачем  мне  мужчина? У меня
прекрасные друзья. Моя жизнь полна. Все, хватит, больше я ни на
какую встречу не  пойду!"  Это  звучало  очень  убедительно  --
убедило  мою подругу и даже меня. Но ненадолго. Через несколько
дней до меня дошло, что, если я прекращу  поиски,  то  останусь
одна до конца своих дней.
     И  я  снова вскочила в седло. Через две недели я встретила
мужчину, который понравился мне по-настоящему.  Мы  встречались
несколько  недель,  и  я решила, что это "то". Потом мы провели
вместе  несколько  восхитительных   дней   на   лыжах.   Я   не
сомневалась, что нашла "его". Для него эти несколько дней тоже,
видимо, все решили. В воскресенье все кончилось. Он сказал, что
решил вернуться к свой прежней девушке.
     В   голове   у  меня  стучала  только  одна  мысль:  "Все,
довольно!"
     Все мои надежды рухнули. Я знала, что мне нужно продолжать
поиски, знакомиться с новыми людьми, но я  не  могла  заставить
себя.  Мне  хотелось  даже не просто забиться под одеяло -- мне
хотелось забиться под кровать.
     И все же я заставила себя одеться, подкраситься и выйти из
дому, Я твердила себе, что должна пойти куда-нибудь,  где  есть
люди,  а не просто забраться в темный угол какого-нибудь тихого
ресторанчика и залить тоску пепси-колой. Неохотно я направилась
в ближайший бар.
     В тот вечер я встретила Тонн.
     После этого  я  могла  смотреть  на  все  свои  предыдущие
встречи с мужчинами с иной точки зрения. Мне пришлось перебрать
множество  мужчин  ради  того,  чтобы  встретить  Тони. Теперь,
задним числом, я понимала, что все, кто  меня  отверг,  оказали
мне  услугу  --  каждый раз, когда меня отвергал "не тот", я на
шаг ближе приближалась к "тому",
     Если  бы  я  прекратила  поиски  в   горькую   минуту,   я
остановилась  бы  в одном шаге от желанной цели. Искушение было
сильное. Но если бы я поддалась разочарованию, я пропустила  бы
главную любовь своей жизни,
     Кстати,  есть еще один способ бороться с горьким чувством,
когда вас отвергают -- но это не  для  слабонервных.  Если  вам
кто-то  по-настоящему  нравится,  но  он  вас  отвергает,  а вы
считаете, что это ошибка с его стороны, что этому человеку надо
только узнать вас получше -- что ж, он отвергает вас, а  вы  не
поддавайтесь!
     Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете
их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного
в себе  человека для них всегда большая неожиданность. Когда вы
отвечаете,  что  они  делают  ошибку  и  что  вы  уверены,  что
понравитесь  им,  если  они  узнают вас получше, они озадачены,
поражены.   Вспомните,   что    высокая    самооценка    всегда
привлекательна.  Они  задумаются  -- и, возможно, дадут вам еще
один шанс.
     Это самое и сделал Тони, когда я его отвергла. Вместо того
чтобы покорно исчезнуть  с  моих  глаз,  он  снова  позвонил  и
пригласил  меня  встретиться. Когда позже я спросила, почему он
так  поступил,  он  сказал,  что  хотел  дать  мне  возможность
одуматься.   Тони  --  молчаливый  и  застенчивый  человек,  но
самооценка у него высокая.  И  то,  что  он  не  сдался  сразу,
заставило меня задуматься.
     Я  слышу, как вы говорите: "Нет, ни за что! Я не смогу так
себя вести!". Очень хорошо. Никто  вас  не  заставляет.  Только
имейте в виду: менее трех процентов моих слушателей производили
хорошее  впечатление при первой встрече. Возможно, вы как раз и
принадлежите к этим трем процентам, но это маловероятно. Скорее
всего, тот, кто вас отвергает, просто не имеет понятия, что  вы
за человек.
     Если кто-то всерьез вам нравится, и вы надеетесь, что этот
человек,   узнав   вас   получше,  вас  оценит,  почему  бы  не
попробовать? Что вы теряете? Ведь в конце концов, этот  человек
уже отверг вас -- хуже-то не будет!
     Домашние задания седьмого шага
     Оцените свой прогресс.
     Назначьте   встречу  с  вашим  другом-союзником  (можно  в
крайнем случае и поговорить по телефону) и обсудите с  ним  все
шаги, предпринятые вами для достижения цели. Расскажите, как вы
чувствовали  себя  в процессе поисков, чему научились, что было
важно для вас, что понравилось. Обязательно дайте понять вашему
другу, как важна для вас его поддержка.
     Не  задерживайтесь  слишком  долго  на  своих  страхах   и
сомнениях,  хотя  упомянуть  их  надо.  Это задание имеет целью
оценить ваш прогресс.
     Не говорите своему  помощнику:  "Хорошо,  конечно,  что  я
преодолела  робость и сказала этому парню, что он мне нравится,
но раз он так и не предложил мне провести с ним вечер, это  все
равно  оказалось  без  толку". Обращайте внимание даже на самые
малые признаки прогресса: вы начали  непринужденнее  улыбаться,
вы  рассказали  соседке,  что  ищете спутника жизни, вы провели
вечер с женщиной,  которая  не  принадлежит  к  "вашему  типу".
Каждый шаг вперед -- это шаг к вашей цели.

     Шаг восьмой. СКАЖИТЕ: "НЕТ!"

     Содержание  этой главы можно выразить в нескольких словах:
не переходите к сексу слишком рано. Я даю этот совет не потому,
что забочусь о вашей нравственности или о здоровье,-- ни в том,
ни в другом я не специалист. Секс  интересует  меня  постольку,
поскольку  он  имеет  отношению  к  моей специальности, то есть
поискам спутника жизни.
     В одной из предыдущих глав я говорила, что одна  из  самых
крупных  ошибок,  которые  совершают  люди при поисках спутника
жизни -- это слишком жесткий отсев на ранних стадиях. А  отсеяв
неподходящих  кандидатов,  люди  немедленно совершают следующую
крупную ошибку: слишком рано ложатся в постель. Преждевременная
близость  --  главный   фактор,   способный   погубить   вполне
многообещающие отношения.
     Вы,  может  быть,  уже  успели  и  сами  это  заметить  на
собственном опыте. Главная причина, по которой  слишком  ранний
переход  к  сексу может загубить зарождающиеся отношения,-- это
то, что я называю "перепад близости". Существует  разрыв  между
уровнем  эмоциональной  близости,  возникающей  у вас с недавно
встреченным человеком, и  уровнем  физической  близости.  Когда
эмоциональная  близость  стоит  на  отметке  "два" или "три" по
десятибалльной шкале, а  физическая  --  на  отметке  "десять",
возникает этот самый перепад.
     Он  характеризуется  тем, что вы не понимаете сами, какого
рода отношения у вас получились и чего от них следует  ожидать.
Вы  с  нетерпением ждете следующей встречи, но не можете твердо
ответить на вопрос, что вас связывает, Это порождает  известный
"утренний"   синдром,   когда   практически   незнакомые   люди
просыпаются в одной постели и чувствуют смущение и неудобство.
     Если вы ложитесь в постель, это значит, что  вы  не  чужие
люди, что у вас уже укрепились какие-то отношения. Но отношения
не   могли   укрепиться,  если  вы  только  что  познакомились.
Сложившаяся ситуация нелегка для обоих. Связывающая вас нить на
этой стадии еще слишком  непрочна,  чтобы  выдержать  возникшее
напряжение.   И  отношения,  которые  могли  бы  развиваться  и
процветать, оказываются загубленными в зародыше.
     В результате один из вас (будем смотреть правде  в  глаза:
скорее  всего  мужчина)  удаляется  --  не  потому,  что вы ему
безразличны, но потому что он не сумел справиться  с  возникшей
неловкостью, стеснением и неопределенностью.
     А  если  вы и не расстанетесь сразу, то, возможно, слишком
раннее начало интимных отношений заставит  вас  раньше  времени
образовать  пару,  отчего  возникнет  хорошо известный торговым
работникам синдром "сожаления о покупке". В пример  этого  могу
привести   вам  Карен.  Когда  мы  познакомились,  ей  было  за
тридцать, она жила в Лос-Анджелесе, была хорошим  специалистом.
Она  встречалась  с неким Кентом. Их немедленно потянуло друг к
другу, рассказывала она, и они стали  близки  уже  при  третьей
встрече.  С  тех пор прошел месяц, считалось, что они "вместе",
но Карен начала понимать что он ей не  подходит.  Она  сказала:
"Зря  я легла с ним в постель! Сейчас мне было бы гораздо легче
с ним расстаться",
     Когда вас очень  тянет  к  кому-нибудь,  это  основано  на
непосредственном  отклике  организма.  Как  мы  уже  говорили в
шестой главе, первоначальной реакции не следует доверять, когда
речь  идет  о  прогнозах  на  будущее.  Если   за   исключением
непосредственной  "тяги"  вас  ничто  больше не связывает, надо
осознать это и не спешить.
     Я советую вам по  крайней  мере  восемь  раз  встретиться,
прежде чем ложиться в постель. Это "правило восьми встреч" Ниты
Такер,  и  его  цель  --  дать  вашим  отношениям  развиться  и
укрепиться, прежде чем  вы  подвергнете  их  испытанию  сексом.
(Между  прочим,  если  вам просто хочется секса -- на здоровье,
можете прыгать в койку хоть в первые же пятнадцать  минут.  Это
ваше  дело.  Правило  восьми встреч существует для тех случаев,
когда вам нужна не  просто  мимолетная  связь,  а  нечто  более
прочное.)
     "Правило восьми встреч" заставляет спорить слушателей моих
семинаров  как  никакое  другое.  Всегда  находится кто-то, кто
скажет: "А вот мои друзья переспали при первой  же  встрече,  а
сейчас они уже много лет счастливо женаты".
     Конечно,  есть такие пары, как его друзья, так же как есть
те, кто встретил свою любовь, когда меньше всего  этого  ожидал
или  выбрал  спутника  жизни  в  соответствии со "своим типом".
Разумеется, такое  случается.  Просто  вы  должны  понять,  что
шансов  на  то, что это случится с вами, очень мало. Это вопрос
статистики. Помните, мы хотим, чтобы теория  вероятностей  была
на вашей стороне.
     Некоторые люди ошибочно полагают, что если они встретились
с кем-то   два-три  раза,  то  их  уже  что-то  связывает.  Это
совершенно неверно. Вы только-только начинаете знакомиться. Вас
может тянуть друг к другу, у вас может  быть  чувство,  что  вы
знали  друг  друга  всю  жизнь,  но  поверьте  мне,  это только
кажется.
     Я снова убедилась в этом совсем недавно, когда встретилась
за чашкой кофе с  моей  подругой  Шарон.  Она  рассказала,  что
несколько   недель  назад  встретила  одного  мужчину.  "Ты  не
поверишь, Нита! -- сказала она.-- Мы проговорили всю  ночь.  Мы
рассказали  друг  другу  такие  вещи, которых никогда никому не
рассказывали. У нас  столько  общего  --  мы  просто  как  один
человек  --  вплоть  до того что у обоих нас есть старший брат,
который живет на Среднем Западе. Одного только не  могу  понять
-- почему он не звонит мне с тех пор?".
     Представьте  себе:  вы  встречаетесь  с  неким человеком в
третий или четвертый раз. Он вам очень нравится. Настал поздний
вечер,  вы  возбуждены,  вас  очень  тянет  к  нему.   Вы   еле
сдерживаетесь.  Что  вам  делать? То же самое, что вы советуете
своим детям. Не спешите. Примите холодный душ.
     Я  высоко  ценю   и   страсть,   и   непринужденность,   и
непосредственность  человеческих  чувств. Очень хорошо, что вас
обуревают  чувства  --  просто  не  позволяйте   им   управлять
ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.
     Не  надо дожидаться, пока он заключит вас в объятия, чтобы
только тогда сказать: "Мне бы очень хотелось  заняться  с  вами
любовью,  но  я  тут  читала  книжку  этой, как ее, и она велит
дождаться восьмой встречи". Если это правило осталось  моим,  а
вашим  не  стало,  оно  не  сработает.  Вы  должны  заранее все
продумать и решить. Заранее решив, что вы будете действовать  в
соответствии   со   своими   лучшими   интересами,  вы  сможете
справиться с собственными желаниями, когда настанет момент.
     Научитесь говорить "нет". Скажите: "Мне очень хотелось бы,
меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу подождать,
пока мы не узнаем друг друга получше".
     Некоторые говорят мне: "Но я же  взрослый  человек!  Я  не
могу  целоваться  в  автомобиле!".  Если  вы  взрослый человек,
перестаньте  потакать  каждому  своему   желанию.   Перестаньте
требовать немедленных удовольствий. Признак зрелого человека --
принимать  сознательные  решения  в соответствии с тем, чего вы
хотите от жизни.
     А  кроме  того,  припомните,  когда  вы  в  последний  раз
засыпали  взволнованным, возбужденным, полным неудовлетворенных
желаний? Когда вы в последний раз метались без сна,  сгорая  от
нетерпения?  Наслаждайтесь  этим  состоянием,  пока оно длится.
Лучше заснуть с  неудовлетворенным  желанием,  чем  проснуться,
чувствуя пустоту и разочарование.
     Специально  для  мужчин.  Многие мужчины говорили мне, что
боятся, как бы женщина не сочла их тряпкой и рохлей,  если  они
не  проявят  настойчивости.  Их  приучили  думать,  что мужчина
обязан добиваться секса с первого дня знакомства и далее каждый
день, даже после тридцати лет брака. И никто не сказал им,  что
именно  слово "нет" делает вас желанным. Я ничуть не проповедую
бесполую или платоническую  любовь.  Совсем  наоборот!  Соблюдя
правило  восьми  встреч,  вы проявите всю свою мужественность и
сексуальность наилучшим образом. Когда вы твердо дадите понять,
что прочные отношения для вас важнее оргазма,  не  удивляйтесь,
находя в своей постели обнаженных женщин.
     Когда  я проводила семинар в Далласе, один молодой человек
по имени Крис подошел ко  мне  в  перерыве  после  занятия,  на
котором  я  излагала  как  раз  эту  тему.  Он  сказал,  что  я
совершенно права. Лично он, сказал Крис, вообще  не  собирается
позволять   себе   внебрачный   секс.  Таковы  его  религиозные
убеждения. "Мне уже три раза пришлось менять замок  на  входной
двери" -- добавил он.
     Это же правило, кстати, относится и к сексменьшинствам. На
мой семинар  в Сиэтле ходил Брайен. Он сказал мне: "Нита, вы не
разбираетесь  в  обычаях  голубых.  Мужчины,   встречаясь,   не
откладывают  секс  на  потом".  Но  когда  мы  с  ним  обсудили
последние восемь месяцев его  личной  жизни,  стало  совершенно
ясно, что именно его представление об "обычаях голубых" привело
к  тому,  что  в  его жизни преобладали встречи на одну ночь, в
крайнем случае  на  три-четыре,  и  было  много  одиночества  и
разочарований.  Года  через  два  я  встретилась с ним на одном
приеме. Он познакомил меня со своим другом -- они  жили  вместе
--  и,  отведя в сторонку, признался, что правило восьми встреч
сослужило ему хорошую службу.
     И помните, что  это  правило  запрещает  вам  секс  раньше
восьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после восьмой
вы обязательно ложились в постель. Многие люди, достигнув этого
рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости
или  что они еще не готовы прекратить встречи с другими. Если у
вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет
увидеться с вами после постели, значит, время для  нее  еще  не
пришло.  Если  вы  не уверены, пора вам переспать или еще рано,
воздержитесь. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.
     Между прочим, подсчитывая  встречи,  имейте  в  виду,  что
несколько  встреч в день не считаются. Другими словами, если вы
вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в  бар,  а  потом
еще  в  кино,--  это  не четыре встречи, а только одна, длинная
(хотя хорошая -- так держать!)
     Секс и любовь -- разные вещи
     Сандре  тридцать  один  год.   Она   владелица   компании,
производящей  одежду.  До  того,  как  она  стала ходить на мой
семинар, она ложилась в постель с мужчинами сразу,  как  только
чувстовала  надежду на то, что из отношений может что-то выйти.
При этом гораздо больше, чем сам секс, ей нравилась возникающая
после него близость, нежные объятия и прочее.
     Для  Сандры  секс  был  просто  дорогой   к   нежности   и
человеческой  близости. Как многие женщины, она пользовалась им
как  средством  достичь  любви.  Но  хотя  секс  и  может  быть
выражением  любви,  средством для нее он быть не может -- точно
так же, как обеды в дорогом ресторане не могут  быть  средством
добиться здоровья.
     Многие люди, подобно Сандре, рассматривают секс как способ
испытать  любовь  и  близость.  Чаще это бывает у женщин -- они
гораздо чаще мужчин связывают секс с близостью и нежностью.  Но
если  вы будете прибегать к сексу каждый раз, как вам захочется
любви и нежности, это плохо кончится. Секс действительно  может
вызвать  эти  чувства -- примерно так же, как наркотик вызывает
эйфорию. Действие наркотика быстро выветривается, а тяжкие  для
здоровья  последствия остаются. То же и с сексом -- когда уйдет
первое опьянение, вы почувствуете себя еще более одиноким,  чем
до этого.
     Нежность,  привязанность  и любовь надо заработать. Нельзя
дойти до этих чувств через черный ход. Они должны иметь прочное
основание во взаимопонимании, уважении и общих воспоминаниях. В
противном случае они рассеются как мираж.
     Вы должны разобраться в том, что означает  для  вас  секс.
Если  он  для  вас  не  самоцель,  а  средство добиться чего-то
другого, -- сначала добейтесь этого другого иначе. Секс вам  не
поможет.
     Что значит быть одиноким в эпоху СПИДа
     Хотя   я,  как  уже  сказала,  не  специалист  в  вопросах
здоровья,  я  все-таки  не  могу   обойти   молчанием   безумие
незащищенного  секса. Меня просто потрясает количество одиноких
людей, которые несерьезно относятся к угрозе СПИДа. И ведь  это
все образованные, зрелые, умные люди -- а такую простую вещь не
могут   понять.  Они  думают,  что  опасность  заболеть  СПИДом
угрожает  всем  остальным,  но  только  не  им,  поэтому  можно
пренебрегать  презервативом.  Один человек даже уверял меня что
по внешности женщины, с которой встречается,  может  убедиться,
что она не больна СПИДом.
     Мой  друг  Эрик  так объяснял мне, почему он не пользуется
презервативами. Очень просто: если секс без презерватива  тянет
на десять баллов, то с презервативом -- на три. Все, что я могу
на это ответить: у покойников секс вообще на нуле.
     А  если  уж  вам  так  противны презервативы, пройдите оба
анализ. Через полгода, все это время пользуясь  презервативами,
пройдите его еще раз. Одна моя знакомая пара рассматривала этот
анализ  просто  как разновидность предварительной любовной игры
-- возвращаясь  домой  со  справкой,  они  тут  же  ложились  в
постель,  чтобы  отпраздновать  это  дело.  Согласно  последним
медицинским данным, длительный промежуток между двумя анализами
необходим, чтобы с уверенностью утверждать, что вы не  заражены
вирусом.   (Проконсультируйтесь   у   врача,   чтобы   уточнить
промежуток ожидания).
     Мне приходилось слышать  от  многих,  что  они  стесняются
попросить  партнера  пройти  анализ.  Если  у  вас не настолько
близкие  отношения,   чтобы   говорить   об   анализе,--   дни,
безусловно, недостаточно близки для секса.

     Шаг девятый. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ПРЕДУБЕЖДЕНИЙ 

     И  вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываются
именно  такие  отношения,  о  которых   вы   мечтали,   и   все
замечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещины
на  лазурной  глазури.  Он  слишком шумно ест. У нее неприятный
смех.  Он  скуповат.  Она   слишком   любит   командовать.   Вы
раздражаетесь.  Вы  возмущаетесь.  Вы  подумываете,  не дать ли
задний ход.
     Не  волнуйтесь.  Ничего  страшного.  Ваши   отношения   не
рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции
предубеждений.
     С  раннего  детства у вас накапливались обрывки информации
об отношениях мужчины и женщины.  Вы  видели  своих  родителей,
родственников,  соседей в разных ситуациях. Они становились для
вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей
умели разумно строить свои семейные  отношения,  вы  почерпнули
немало плохих примеров.
     Когда  вы  завязываете новые отношения, вы приносите в них
все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов  именно
они  диктуют  вам, какими должны быть ваши отношения. Например,
вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру "Все мужчины -- сущие
дети". Или усвоили девиз своего отца: "Настоящий  мужчина  даже
не  знает,  где  в  доме  кухня". Или внесли собственный вклад:
"Семейные отношения  --  это  договор  на  половинных  началах:
половину вы даете, а вторую половину у вас берут".
     И  эти  старомодные,  непродуктивные  афоризмы  не  просто
маячат  где-то  в  глубинах  вашего  подсознания  --  нет,   вы
позволяете  им  судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру
каждое лыко  в  строку,  не  спускаете  никакой  мелочи,  чтобы
доказать,  что  ваши  предрассудки  --  абсолютная истина. Если
женщина, с которой вы  встречаетесь,  говорит,  что  хотела  бы
какое-то  время  встречаться  пореже, это может значить одно из
двух: либо она хочет  побыть  одна,  чтобы  заняться  какими-то
своими   делами,   либо   вы   ей   надоели.  Вы,  естественно,
предпочитаете верить во второе, потому что  гнездящийся  в  вас
предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша
упрямая  убежденность  в  худшем,  ваши  постоянные требования,
чтобы вас без конца разубеждали,  приведут  в  конце  концов  к
тому, что она действительно вас бросит.
     Семейная  жизнь  может  быть раем -- но может быть и адом.
Большая часть браков располагается где-то посередине -- любовь,
поддержка и душевная щедрость  идут  вперемешку  с  осуждением,
отталкиванием и воркотней.
     Если  вы  прошли  через опыт тяжелых отношений, где именно
это  последнее  было  нормой,  вы,  вполне   возможно   вынесли
предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье
отношения  были  не  столь  безнадежны, как в пьесе "Кто боится
Вирджинии Вульф?" у вас могло сложиться отрицательное отношение
к семейной  жизни.  Даже  в  счастливой  семье  впечатлительный
ребенок   имеет  массу  возможностей  познакомиться  с  теневой
стороной брака.
     Скорее  всего,  вашим   родителям   случалось   раз-другой
поссориться  в вашем присутствии. Этого иногда достаточно -- вы
могли заключить, что семейные отношения  --  это  борьба.  Если
вашей  матери  приходилось  отчитываться  перед отцом за каждый
истраченный доллар, вы могли из этого вывести, что мужья вправе
во всем спрашивать у жены отчета  или  что  женщины  неспособны
обращаться  с  деньгами.  А если один из ваших родителей просил
вас скрыть что-то от другого, вы могли получить убеждение,  что
обман -- неотъемлемая часть супружеских отношений.
     А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань
и обвинения  -- то тут большинство детей решит, что брак -- это
мучение. А это может  иметь  трагические  последствия  --  став
взрослым, этот ребенок будет бояться близости, будет замкнут.
     Ваши  родители  не ставили себе целью показать вам, как не
надо вести себя в браке. Нет, по большей части они  хотели  как
лучше.   Многие   из   них  вступили  в  брак  по  соображениям
целесообразности, которые мы  уже  с  вами  обсуждали.  Женщины
часто  пытались  сохранить  неудачный  брак  только потому, что
развод   грозил   им   материальными   лишениями.   А   мужчины
предпочитали  страдать  в  неудачном  браке, но избежать клейма
"разведенного", которое могло повредить  их  карьере  и  лишить
положения в обществе.
     Словом,  постоянными спутниками брака были разочарование и
безысходность  --  а  дети,  наблюдая   все   это,   запасались
предрассудками и предубеждениями. И даже те из них, кто вырос в
достаточно    счастливых    семьях,    получили   свою   порцию
неконструктивных взглядов на брак и семейные отношения.
     Дело даже не в том, что говорили и делали  ваши  родители.
На  вас  повлияло  не  столько это, сколько их (впитанные вами)
взгляды на отношения мужчины и женщины -- со всеми культурными,
поколенческими и их личными  чертами.  А  когда  вы  выросли  и
заметили,  что  мир  изменился,  вернулись  ли  вы к этим своим
убеждениям, пересмотрели ли их? Нет,  вы  даже  не  задумались,
годятся  ли  они  в  изменившемся мире. Вы привносили их в свои
отношения с противоположным полом, а потом  удивлялись,  что  у
вас не складываются отношения.
     После  этого  источником  предубеждений становился уже ваш
собственный опыт личных отношений. Вы пережили гнев,  ревность,
разочарование,  множество  других  негативных чувств, и все они
оставили свой след. Если вам  случилось  пережить  развод,  то,
значит,  к  вашему  и  так  изрядному  запасу  пессимистических
убеждений  прибавилась  еще   добрая   толика.   Вы   начинаете
чувствовать  себя  неудачником,  вы  принимаете  решения  вроде
"Никогда больше не стану связываться с разведенной" или "Мне не
нужен мужчина, для которого главное в жизни -- карьера". И, что
гораздо хуже, вы даете себе обещания впредь быть неуязвимым.
     Наши отцы и деды жили в весьма тесном мире,  переполненном
ограничениями.  В  наше время у каждого есть свободный выбор из
многих  вариантов.  Но  если   вы   позволяете   предубеждениям
управлять вашим поведением, вы сужаете себе возможности выбора.
Если  ваше  поведение  диктуется  негативными предубеждениями и
принятыми в горький час решениями, то вы уже не  выбираете,  вы
просто  реагируете.  Для того чтобы свободно выбирать, вам надо
освободиться от власти предубеждений.
     Для того чтобы суметь построить те отношения, которые  вам
действительно  желанны,  вы  прежде  всего должны осознать свои
негативные предубеждения. Следующий шаг -- увидеть, как  именно
они мешают вам.
     Нора,  преуспевающий  консультант  бюро  путешествий, вела
полную жизнь  --  у  нее  было  много  друзей  и  разнообразные
интересы.  Она  не хотела выходить замуж и избегала отношений с
мужчинами.  Ей  казалось,  что  без  них  лучше.  Тогда  зачем,
спросите  вы,  она  пришла  на мой семинар? Ее собственная мать
заплатила ей, чтобы она на него ходила!
     Мы  дошли  до  той  части  курса,  в  которой  я  обсуждаю
предубеждения,  мешающие  строить  отношения. Здесь я осторожно
расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о  своей  матери
--  она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало,
что мать пожертвовала  своими  стремлениями  ради  семьи.  Нора
вынесла  из  детства  представление  о браке как о состоянии, в
котором надо  отказаться  от  себя.  Отсюда  ее  пристрастие  к
одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность.
     Ей  удалось  понять, что ее представление о задыхающейся в
браке женщине вынесено из детства и что для женщины  замужество
--  вовсе  не  обязательно  синоним отказа от всех стремлений и
замыслов ради скучной  жизни,  заполненной  самопожертвованием.
Нора  поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным
-- его диктовала реакция на судьбу матери.
     Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном
браке. Но  --  для  большинства  людей  --  хорошие  отношения,
наполненные  взаимным  доверием  и взаимной поддержкой, намного
лучше  одиночества.  Но  если  ваши  предубеждения   достаточно
сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений.
     Ник  пришел  на  мой семинар, надеясь, что это поможет ему
найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен  энтузиазмом.
Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось,
что  в  его понимании прочные отношения с кем-то означают конец
веселью и развлечениям. Он полагал,  что  если  свяжет  себя  с
женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни
потратить  деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни
даже засидеться допоздна на работе.
     Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали
ему строить личную жизнь,  но  не  настолько,  чтобы  полностью
заглушить  в  нем  стремление  связать свою жизнь с женщиной. У
него противоположные стремления взаимно уравновесились.
     Другая моя слушательница, Шелли,  недавно  овдовела  после
пятнадцатилетнего  брака. Она считала, что тяжелые, мучительные
отношения  в  браке  неизбежны.  И  у  нее  имелось  так  много
доказательств  этому,  что  ей  даже  трудно было поверить, что
бывает и иначе.
     Многие люди обнаруживают, что  их  семейные  отношения  --
копия   тех  несовершенных  отношений,  которые  они  наблюдали
детьми. Детские впечатления могут быть укоренены  так  глубоко,
что  людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от
их власти. Они даже не представляют себе, что  отношения  могут
быть  совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными.
Они сами  ставят  себе  ограничения,  вынесенные  из  неудачных
браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".
     Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют
себя в  виде  механизмов,  или  стереотипов,  сопротивления  --
особых приемов, к которым мы неосознанно  для  себя  прибегаем,
чтобы  испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив
однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с
моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони  встречались
уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге.
     -- Тони,-- сказала я,-- расскажи Лесли, как ты получил эту
работу с баскетбольной командой.
     Он  рассказал,  а  когда он закончил, я добавила некоторые
опущенные им подробности.
     Через несколько минут я сказала:
     -- Тони,  расскажи  Лесли  тот  анекдот,  который  ты  мне
рассказывал вчера.
     Тони  рассказал  анекдот,  а я снова добавила подробности,
которые,  как  мне  казалось,  он  напрасно  пропустил  --  они
украшали историю и были очень кстати.
     Очень  скоро  оказалось,  что  разговариваем  только  мы с
Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы  со  стола  --
ложку, стакан, салфетки, мои пальцы.
     К  концу  обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне
казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше  с
ним  не  видеться.  Зачем  мне  мужчина, который ведет себя как
ребенок?
     Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до  меня
дошло,  что  случилось -- я поняла это так внезапно и ясно, что
никогда не забуду этой минуты.
     Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем  скучнее
и  скучнее  Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне
"детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все
время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз  я  говорю
за него, то он будет молчать.
     Мне  стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но
я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же  я  всегда
подавляла  любого  мужчину, с которым встречалась. Я это делала
не нарочно, я этого даже не замечала. И не только  я,  но  даже
другие  не  замечали  этого. Но теперь я ясно это видела, и мне
открылась  горькая  правда:  я  своими  руками  разрушала   все
отношения  с мужчинами, какие у меня в жизни были -- я забивала
и подавляла всех своих мужчин.
     Я, конечно, не считала, что подавляю  их,  Я  думала,  что
"стараюсь  для  их  же  пользы",  что "даю им полезные советы".
Большинство мужчин, с которыми  я  встречалась,  даже  говорили
мне,  что я самая "понимающая" женщина, какую они только знали-
Но мое "понимание" почему-то всегда касалось их  недостатков  и
слабостей.  Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли
уверенность в себе.
     Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину.  "Он
просто  теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком
умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что
всю жизнь искала мужчину,  который  оставался  бы  сильным,  но
всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.
     Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь.
     Я  поняла,  что мою способность делать из мужчины тряпку и
выставлять  напоказ   его   слабости   можно   использовать   и
конструктивно.  Я  могу  воспользоваться  тем же самым умением,
чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что  теперь  я
могу   наконец   построить   настоящие,  удовлетворяющие  обоих
отношения.
     Это минута оказалась решающей. Поняв, как я  сама  портила
свои  отношения  с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого
стереотипа.
     Каждый человек, с которым мне случалось  работать,  в  той
или   иной  степени  сам  портил  свои  семейные  или  любовные
отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не
присматривался к себе. Зато минута,  когда  они  это  замечали,
становилась  поворотным  пунктом  -- первым шагом к тому, чтобы
обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали,  что  именно
они  --  они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение --
несут  ответственность  за  тот  поворот,   который   принимали
отношения.
     Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления --
это то,  что  он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если
бы вы понимали, что губите свои романы,  вы  бы  перестали  это
делать.  Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан --
он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают"
или "где тонко, там и рвется".
     Конечно, вам не  слишком  приятно  слышать,  что  вина  за
разрушенные  отношения  лежит  на  вас.  Но  на  самом деле это
хорошая новость.  Потому  что  раз  все  дело  именно  в  вашем
поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.
     Некоторые  люди  трудно воспринимают правду о том, что они
сами виноваты в  неудачах  своей  личной  жизни.  Они  начинают
винить  себя,  теряются  и  никнут. Когда я поняла, что слишком
давила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежние  связи,
я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, как
надо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони.
     Мы  уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать
отношения,--  это  предубеждения  и   страхи.   Без   сомнения,
существует   множество   других   причин,   заставляющих  людей
подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но
к  счастью,  вам  нет  необходимости  анализировать  их,  чтобы
перестроиться.   Какая,  собственно,  разница,  почему  вы  все
портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна  не
причина,  а образ действия. Поняв, каким образом вы действовали
во вред себе, вы сумеете это прекратить.
     На  следующих  страницах  я   описываю   восемь   типичных
стереотипов  сопротивления.  Возможно, какой-то или какие-то из
них присущи и вам.  Каждый  стереотип  я  рассматриваю  с  трех
сторон:  "Как  это представляется вам" "Что происходит на самом
деле" и "Как поправить дело". Присмотритесь хорошенько -- может
быть, вы узнаете себя.
     Стереотип 1.
     * Как это представляется вам. То, что легко доступно,-- не
интересно.
     Может быть, вас привлекают исключительно недоступные люди,
те, кого  трудно  завоевать?  Может  быть,  вы  теряете  всякий
интерес  к  человеку,  который  идет  вам  навстречу? Вам сразу
делается скучно?  Вы  терпеть  не  можете,  когда  вас  осыпают
знаками внимания и привязанности?
     Существует   несколько  разновидностей  этого  стереотипа.
Женщина  может  влюбляться  только  в  самого  популярного  или
недоступного мужчину, но завоевав его, чувствует разочарование:
приз  не  стоил  усилий.  Мужчина  может заводить одну связь за
другой и разрывать их, потому что женщины быстро ему надоедают.
Может быть так, что вам нравятся  люди,  которые  обращаются  с
вами холодно и равнодушно, но если они начинают проявлять к вам
привязанность, вы находите их назойливыми.
     *  Что  происходит  на самом деле. Этот стереотип не имеет
ничего общего со стремлением преодолевать  трудности.  Тут  все
дело  в  вашей низкой самооценке. Граучо Маркс любил шутить: "Я
никогда не захочу вступить  в  клуб,  который  согласится  меня
принять".  Суть  данного  стереотипа  в  том,  что вы не можете
полюбить человека, у которого настолько  дурной  вкус,  что  он
способен влюбиться в такого, как вы.
     Но  если  вы  не  можете  любить  того, кто любит вас, то,
конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.
     * Как поправить дело. В следующий раз, как кто-то  проявит
к вам интерес и внимание, не убегайте со всех ног и не считайте
этого  человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться
и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой  ситуации
--  может  быть,  она  вам в конце концов понравится. Когда вам
захочется убежать, не убегайте, а вместо этого напомните  себе,
что  у  того,  кому вы нравитесь, должен быть чертовски хороший
вкус!
     Стереотип 2
     * Как это представляется вам, Я даю больше, чем получаю.
     Может быть, все только и норовят  вас  проэксплуатировать?
Может  быть,  во  всех  своих  романах  вы  всегда  были дающей
стороной? Может быть, вы думаете,  что  все  мужчины  (женщины)
только  берут,  но  не  дают  ничего?  Когда  вы  нужны им, они
пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда  не
отвечают вам тем же.
     *  Что  происходит на самом деле. На ковриках перед дверью
написано "добро пожаловать",  потому  на  них  и  наступают.  У
каждого  мученика  есть  свой  мучитель.  Если  вам присущ этот
стереотип, значит вам необходимо  для  счастья,  чтобы  с  вами
плохо обращались, и вы вынуждаете людей к этому.
     Чтобы  доказать,  что вашим партнерам недостает чуткости и
доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная,  что
у  них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым
тоном, что они просто  вынуждены  вам  отказать.  А  когда  они
делают  что-то  для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что
они все делают не так, как надо.
     Человек должен давать по доброй воле  и  для  собственного
удовольствия, а если вы подсчитываете, кто кому сколько дал, то
это не настоящая щедрость.
     *  Как поправить дело. Для вас самое главное -- следить за
собой и не позволять себе  пользоваться  своей  "добротой"  как
оружием.  Когда вы что-то делаете для другого, не ведите счета.
Перестаньте подсчитывать, что он сделал или не сделал для  вас,
а когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это.
     Стереотип 3
     *  Как  это  представляется  вам.  Меня всегда бросают без
всякой причины.
     Может быть, разрыв отношений всегда  наступает  неожиданно
для вас? А вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя
обвинить  --  вы  не  "пилили"  партнера,  не требовали от него
слишком многого, всегда старались избегать конфликтов.

* Что происходит на самом деле. Люди с этим стереотипом
живут, спрятав голову в песок. Одним из таких классических
страусов был Барри. Перед тем, как он начал посещать мой
семинар, его покинула очередная девушка -- совершенно
неожиданно, как, впрочем, и все предыдущие. Для него ее уход
был как гром с ясного неба. Поразмыслив, он нашел
объяснение: она его бросила, потому что у нее "кризис
середины жизни".
     На моем семинаре он понял,  что,  избегая  конфликтов,  он
просто  игнорировал  проблемы, неизбежно возникающие в любовных
отношениях. Он думал, что если на них не обращать внимания, они
разрешатся сами собой -- что, конечно, невозможно.
     Когда  один  из  партнеров  избегает  всех  разговоров  на
сколько-нибудь неприятные темы, в конце концов оказывается, что
вообще  не  о  чем  говорить. У людей просто не остается ничего
общего. Девизом Барри  было  "не  надо  раскачивать  лодку".  А
привело  это  к  тому,  что  отношения  просто стали скучными и
поверхностными.
     * Как поправить дело. Следите за  собой  и  не  позволяйте
себе  игнорировать проблемы, возникающие в ваших отношениях. Не
закрывайте на них глаза. Если  вам  не  хочется  их  обсуждать,
напомните  себе,  что  ваше  нежелание  обсудить проблему может
привести к разрыву.
     Помните, что сохранение отношений  для  вас  важнее  ваших
страхов.  Попросите  о  помощи вашего друга-союзника, пусть она
(он) настоит, чтобы вы обсудили со своим партнером все, что ему
хочется обсудить,
     Стереотип 4
     * Как вам это представляется. Ваша сила воли и  властность
отпугивают от вас людей.
     Может быть, вам часто говорят, что вы очень проницательны?
Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовы
поддержать  партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать
советы?
     * Что происходит на самом деле. Как вы  помните,  это  был
мой  стереотип.  Я  пыталась  "помочь" мужчинам, указывая на их
недостатки и постоянно поправляя их. Если этот стереотип присущ
и  вам,  вы,  возможно,  считаете  себя  очень   проницательным
человеком.  Вы думаете, что пользуетесь своей проницательностью
для помощи партнеру. На самом же деле вы постоянно  выискиваете
у  него  недостатки. Вы постоянно даете ему понять, хотя, может
быть, и не напрямую, что он недостаточно хорош.
     Раньше, до  того,  как  начать  встречаться  с  вами,  ваш
партнер  лучше справлялся с жизнью. Теперь он начинает зависеть
от вас. Он уже избегает что-то решать  --  знает,  что  вы  все
перерешите. Он уже не может жить без ваших советов. Вера в себя
у него пропадает, и он теряет для вас привлекательность.
     *  Как  поправить  дело.  Пользуйтесь своим проницательным
умом,  чтобы  придавать  партнеру  уверенность  в  себе,  а  не
наоборот.  Например, она спрашивает: "Что ты об этом думаешь?".
Вместо того чтобы излагать свое  мнение  --  что  вы,  конечно,
можете  сделать  блестяще  --  спросите,  что  она сама об этом
думает.  Когда  она  ответит,  не  возражайте,  не  предлагайте
лучшего  решения.  Поначалу  вам всегда будет казаться, что она
говорит  не  то,  что  только  ваше  мнение  правильно.  Но  не
удивляйтесь,  если  ее решение окажется лучше вашего. Научитесь
доверять   ее   суждениям   --   ведь   в   конце   концов   ее
рассудительность  и  вера  в  себя  были среди качеств, которые
привлекли вас к ней.
     Стереотип 5
     * Как  вам  это  представляется.  Я  лишаюсь  воли,  когда
влюбляюсь.
     Бывает   ли   у   вас  так,  что  вся  непринужденность  и
уверенность в  себе,  присущие  вам  в  вашей  профессиональной
жизни,   куда-то   испаряются,  когда  вы  находитесь  рядом  с
человеком, который по-настоящему вам нравится? Может  быть,  вы
не  решаетесь  высказать  то,  что  у  вас  на сердце из страха
показаться  прямолинейным  и  назойливым?  Становитесь  ли   вы
беспомощным  и зависимым рядом с тем, кого любите? Поглощают ли
отношения с этим человеком все ваши мысли?
     * Что происходит на самом деле.  Вы  слишком  зависите  от
чужой  привязанности. Вы не чувствуете себя личностью, пока вас
не  полюбят.  Вполне  возможно,  что  вы  можете  с   гордостью
предъявить  длинный  список своих достоинств и профессиональных
достижений, но глубоко внутри вы чувствуете, что  без  спутника
жизни вы -- никто.
     Большинство  людей,  имеющих этот стереотип, не производят
впечатления зависимых. Фактически именно ваш страх  зависимости
и  заставляет  вас  вкладывать  столько  сил  в  карьеру.  Ваши
достижения призваны стать компенсацией за  отчаяние,  вызванное
одиночеством.
     Конечно,  ваша карьера имеет ценность сама по себя. Но она
не решает вашей проблемы, а только скрывает ее. Считая  основой
своей  личности  работу  и  деловой  успех  вы не избавитесь от
пустоты, которую чувствуете, если вы одиноки.

* Как поправить дело. Вы так привыкли маскировать свою
отчаянную нужду в спутнике жизни, что даже только осознать
ее уже будет большим шагом вперед. В следующий раз, когда
вас охватит отчаяние или чувство зависимости, наблюдайте их,
не пытаясь скрыть или вытеснить.
     Не прекращайте  погони  за  достижениями,  но  перестаньте
искать  в  них  источник  своей ценности как личности. Вам надо
понять, что ваши главные достоинства существуют  независимо  от
успехов и существовали бы и без них.
     Стереотип 6
     *   Как   это   вам  представляется.  Я  всегда  влюбляюсь
безответно.
     Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Возводите
ли своих любимых на пьедестал? Чувствуете ли, что  очарованы  и
околдованы?  Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что
было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу  любовь?  Думаете
ли,  что  стоит  вам  найти  свои  истинную  любовь,  как жизнь
преобразится?
     * Что происходит  на  самом  деле.  Вы  влюбляетесь  не  в
человека,  а всего лишь в свое представление о нем. Вы смотрите
на  свою   недоступную   любовь   издалека   и   наделяете   ее
сверхчеловеческими  чертами.  Вы  думаете, что жаждете ответной
любви, но если бы это случилось и вы подошли поближе  к  своему
идеалу, он разочаровал бы вас. Мечта бы погибла, а вместе с ней
и ваша любовь, потому что любили вы мечту.
     Настоящей  связи  между  вами  и  вашей  мечтой нет, но вы
упиваетесь "надеждой".  Ваша  надежда  питается  фантазиями.  В
основании  этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. А то,
что ваш недоступный идол не отвечает на любовь, вас не ранит --
вы можете думать, что если  бы  он  вас  знал,  то  полюбил  бы
непременно.
     Вы  можете  жаловаться  на мучения неразделенной любви, но
эти мучения романтичны. Они возвышенны, их не сравнить с болью,
которую  могут  причинить  реальные  отношения.  Гораздо  легче
сгорать  от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую
любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают  у
вас  такого  же  обожания,  как  недостатки  вашего  кумира. Вы
выбрали для себя самые простые отношения: в  них  не  возникает
конфликтов и проблем обыденной жизни.
     * Чем помочь делу. В следующий раз, когда вы влюбитесь без
надежды  на  взаимность,  спросите себя: не предпочитаете ли вы
фантазии реальности. Посмотрите правде в  глаза:  если  тот,  в
кого  вы  влюблены,  не  выражает  желания  с вами встретиться,
значит, он к вам равнодушен. Если он равнодушен к  вам  сейчас,
то  нечего  ожидать,  что  в  один  прекрасный день в нем вдруг
вспыхнет интерес к вам -- если вы на это надеетесь, вы, значит,
живете фантазиями, а не реальной жизнью.
     Вам надо оторваться от  своих  мечтаний.  Не  поддавайтесь
искушению  проводить  время  в  мечтах и фантазиях. Перестаньте
подпитывать  свою  поглощенность  ими,  окружая  себя   вещами,
напоминающими  вам  о  них,  или  посещая  места, где вы можете
случайно встретиться с вашим далеким кумиром.
     Этот стереотип относится не только  к  обожанию  издалека.
Если  у  вас  с  кем-то  роман,  но  вы общаетесь в основном по
Интернету или по междугородному телефону, а видитесь  редко  --
это ваш стереотип.
     Стереотип 7
     *  Как  это  представляется  вам.  Вечно  я  связываюсь  с
женщинами (мужчинами), которым нельзя доверять.
     Может быть, вы постоянно испытываете боль? Вам  лгут?  Вас
используют?  Может  быть,  вы  решили,  что  больше  никого  не
подпустите к себе близко, пока  не  будете  уверены,  что  этот
человек не предаст вас, не обманет вашего доверия?
     *  Что  происходит  на самом деле. Да, вас предавали много
раз, и действительно, замкнувшись в себе,  вы  можете  избежать
повторения.  Но вы останетесь одиноким. Защитная стена, которой
вы отгородились от всех тех, кто может заставить вас  страдать,
отгораживает вас и от того, единственного, вашей половины. Если
вы  будете дожидаться доказательств надежности человека, прежде
чем завязать с ним отношения, вы их не завяжите.
     * Чем помочь делу.  Вы  должны  пойти  на  риск,  что  вам
причинят  боль.  Если  вы  откроете  свое сердце для любви, его
могут разбить, но иначе вы никогда  не  полюбите.  Единственный
способ  узнать, подходит ли вам некий человек и подходите ли вы
с кем-то друг другу -- это хорошо узнать друг друга.
     Стереотип 8
     *  Как  это  представляется  вам.   Вечно   мне   нравятся
неподходящие люди.
     Может    быть,   вы   постоянно   завязываете   романы   с
неподходящими людьми? Вас удивляет, что вы вечно  выбираете  не
тех? Вы спрашиваете себя, что удерживает вас рядом с ними?
     *  Сценарий  1:  что  происходит  на  самом деле. "Я вечно
выбираю кого-нибудь, кто  мне  не  подходит"  --  это  предлог,
которым вы пользуетесь, чтобы избежать ответственности.
     Мужчина,  превращающийся  в  слабовольного  рохлю  рядом с
доминирующей женщиной, может быть вполне  уверенным  в  себе  и
сильным с более покладистой. Тот, кто не хочет связывать себя с
отчаянно  нуждающейся  в нем женщиной, может вступить в прочный
союз с той, чья потребность в нем не оттолкнет его. Та же самая
женщина, которая хладнокровно использует человека, которого все
используют, станет сущим ангелом с тем, кто не навяжет ей  роль
берущей стороны.
     Если  те  "неподходящие  люди",  которых  вы  в свое время
выбирали, нормально и приемлемо ведут себя с другими -- значит,
ваша проблема не в том, что вы выбираете невозможных  людей  --
вы превращаете их в невозможных.
     *  Сценарий  1: как помочь делу. Пересмотрите стереотипы 1
-- 7, чтобы найти собственный механизм сопротивления.
     * Сценарий 2: что происходит на самом  деле.  Вы  думаете,
что  любовь  встречается  редко, что на свете существует только
один, от силы два-три человека,  которых  вы  можете  полюбить.
Поэтому   вы   считаете   любовь  достаточной  причиной,  чтобы
оставаться с кем-то, несмотря ни на что. Даже если тот, кого вы
любите, ужасно обращается с  вами,  даже  если  ваши  отношения
ужасны, вы считаете, что не должны покидать его.
     Любовь -- одна из составляющих счастливого союза мужчины и
женщины.  Она  никоим  образом  не  является  его  единственным
условием. Не надо считать, что "любовь все оправдывает". Любовь
не причина, чтобы оставаться с неподходящим для вас человеком.
     *  Сценарий  2:  как  помочь  делу.  Поймите,  что  любовь
встречается  не  так уж редко. Этот человек -- не единственный,
кого вы можете полюбить. Вы  вполне  можете  полюбить  другого,
который будет обращаться с вами хорошо, Цените себя подороже.
     *  Сценарий 3: что происходит на самом деле. Если вы вечно
связываетесь с людьми,  которые  грубы  и  жестоки  с  вами,  с
алкоголиками  или  наркоманами, с теми, чей образ жизни губит и
их самих, и тех, кто их  окружает,--  вот  тогда  действительно
можно сказать, что вы выбираете не тех людей!
     *  Сценарий 3: как помочь делу. В этом случае вы правильно
поступите, если обратитесь к помощи специалиста. Вам помогут.
     Что дальше?
     Возможно, среди описанным  стереотипов  вы  опознали  свой
собственный.  Возможно  даже,  что  вы узнали себя в нескольких
описаниях. У вас могут  быть  некоторые,  но  не  все  симптомы
соответствующего стереотипа. Возможно, вы обнаружили стереотип,
проявившийся в некоторых, хотя и не во всех ваших связях.
     Каждый  стереотип  имеет  градации -- он может проявляться
сильно  или  еле   заметно.   Один   человек   со   стереотипом
неразделенной  любви  может  сходить  с ума от женщины, которую
никогда не видел лицом к лицу.  Другой  может  быть  влюблен  в
женщину,  которая  отвечает  ему,  но  любит  его далеко не так
сильно, как он ее. Стереотип один, степени разные.
     Помните: это всего лишь схемы, а каждый  случай  из  жизни
неповторим.  Если  описание  стереотипа  подходит  к вам только
приблизительно, не придирайтесь к  деталям.  Если  хоть  что-то
применимо   к  вашей  ситуации,  считайте,  что  этот  механизм
сопротивления вам присущ. Такая позиция принесет вам пользу.
     Может быть, вы затрудняетесь определить свой стереотип или
понять, как он работает. Если механизм вашего сопротивления вам
неясен, вам трудно принять на  себя  ответственность.  Что  же,
тогда надо просто поверить в то, что вы сами портите себе дело.
Стоит  только  начать  искать  --  вы  прозреете и поймете, как
именно вы это делаете. Только поймите главное: все дело в  вас.
Если  у  вас  пошло  прахом несколько романов -- что у них было
общего? Вы! Каждый раз именно вы были на месте.
     А если вам кажется, что никакого стереотипа у вас нет?  Вы
можете  считать, что так для вас лучше, но на самом деле это не
так.  Если  вы  не  поймете,  каким  образом  вы  портите  свои
отношения,  вы  не  сможете  помочь  делу. Если причина проблем
вашей личной жизни не в вас, то вы не сможете решить их.
     Поскольку вам жизненно важно  обнаружить  свои  стереотипы
сопротивления,  я  советую  вам  вернуться к началу этой главы.
Перечитайте описания всех стереотипов от первого до восьмого  и
снова  попробуйте  найти  свой.  Если  вы узнаете хотя бы часть
симптомов, или испытываете неприятное чувство,  читая  описание
какого-то стереотипа -- скорее всего, это ваш.
     А   что  если  вы  находите  у  себя  все  стереотипы?  Не
волнуйтесь, это не  значит,  что  ваш  случай  безнадежен.  Это
значит,  что  вы слишком склонны к самоанализу. Сосредоточьтесь
на  том  стереотипе,  который  доставляет  вам   больше   всего
неприятностей.
     Теперь, когда вы знаете свой стереотип, вы можете начать с
ним работать.  Не  ждите,  что избавитесь от него за один день.
Соответствующее поведение вошло у вас в привычку, так  что  вам
придется поработать над собой, чтобы избавиться от него.
     Пока  я  не обнаружила свой стереотип, я не сознавала, что
подавляю мужчин. Но  когда  я  поняла,  на  что  надо  обращать
внимание,  я  научилась  останавливать  себя  каждый раз, когда
начинала вести себя в соответствии со стереотипом. Сначала было
нелегко, но скоро я начала освобождаться от старых привычек.
     Как известно  многим  завязавшим  курильщикам  или  пьющим
людям,   стремление   вернуться  к  стереотипу  может  остаться
навсегда. Вы должны все время  быть  начеку  и  пресекать  свои
попытки вернуться к старому.
     Мало   кому  удается  легко  и  просто  построить  удачные
отношения. Если вы решились на это, вам придется  выдержать  не
одну битву. И это как правило будут битвы с собой.
     Домашние задания девятого шага
     1. Ответьте на следующие вопросы:
     * Какие проблемы и жалобы были у вас в прошлых отношениях?
Что не срабатывало?
     * Что срабатывало в ваших прошлых или нынешнем отношениях?
(Вспомните  свои  самый  удачный роман и отметьте, как вы тогда
вели себя).
     * От чего, как вы думаете,  вам  пришлось  бы  отказаться,
если  бы вы вступили в брак или в прочные отношения? (Например:
от свободы, от нескольких полок в шкафу, от права распоряжаться
своим временем и деньгами.)
     * Закончите предложение: беда с мужчинами (с женщинами)  в
том,  что  они...  (  Например:  мужчины  --  сущие  дети, всем
женщинам нужно только одно, всем мужчинам  нужно  только  одно,
мужчины такие толстокожие, женщины слишком чувствительны).
     2. Поговорите с двумя счастливо женатыми парами.
     Расспросите   об   их   отношениях.   Спросите,   как  они
встретились,  какое  впечатление  произвели  друг   на   друга,
благодаря   чему  их  отношения  сложились  удачно,  боялся  ли
кто-нибудь из них связать себя прочными узами, и  если  да,  то
как преодолел этот страх.
     3.  Сделайте  коллаж. Вам понадобится большой лист плотной
бумаги,  клей,  ножницы  и  несколько  журналов.   Перелистайте
журналы  и  вырежьте  картинки  и надписи, которые иллюстрируют
ваши желания (вы можете  вернуться  к  сочинению  о  счастливых
любовных  отношениях,  которое писали, выполняя задания второго
шага. Сделайте коллаж, объединив это вырезки с  чем  хотите  --
фотографиями, рисунками, сувенирами.
     Некоторым это упражнение кажется глупым. Ничего подобного!
Оно поможет вам осознать свое представление о счастливой любви,
сделать  ваш  идеал  осязаемым, приблизить его. Очень часто те,
кому больше всего не хотелось делать это  упражнение,  говорили
потом, что оно много дало им.
     У разных людей коллажи получаются очень разные -- я еще ни
разу не   видела   двух   похожих.  Призовите  на  помощь  свое
воображение и творческий дух -- и развлекайтесь!
     Когда вы закончите, покажите коллаж вашему  другу-союзнику
и  объясните  ей  (ему),  что значат для вас изображения. Может
быть, вы захотите повесить его на стену,  чтобы  вдохновляться,
глядя на него.

     Шаг десятый. НЕ ИСПОРТИТЕ ВСЕ ДЕЛО

     Лайза и Джефф встречались уже два года, и Лайза знала, что
хочет  провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. В начале
знакомства Джефф  говорил,  что  хочет  остепенится  и  завести
семью,  Лайзе  уже  стукнуло тридцать пять -- она понимала, что
если действительно рожать двоих ребятишек, которых оба вроде бы
хотели, откладывать нельзя. Пора что-то  решать.  Но  Джефф  не
желал  торопить  события. Он не был готов к браку и не понимал,
почему ее это так волнует. Этот вопрос стал больным местом в их
отношениях  --  они  не  могли  заговорить  на  эту  тему,   не
поссорившись.   Наконец,   уже   не  зная,  что  делать,  Лайза
предъявила ультиматум: "Женись на мне, или мы расстаемся".
     Как бы вы оценили эту ситуацию? Кого  вы  склонны  винить:
мужчину,  панически  боящегося  связать  себя? Женщину, которую
приводит в отчаяние уходящее время, которая пытается  заставить
мужчину  решиться,  давит  на  него?  Скорее  всего,  мужчины и
женщины по-разному  оценят  эту  хорошо  всем  знакомую,  такую
распространенную ситуацию.
     В  любом случае, если вы хотите, чтобы ваш роман перешел в
прочные пожизненные отношения, вы должны что-то решить. В  этой
главе я научу вас, как это делается.
     Предупреждаю:  то, что я скажу, даст повод обвинить меня в
сексизме. Мне очень жаль, но такова жизнь.  Если  один  из  вас
стремится  к  браку, а другой уклоняется, то скорее всего брака
хочет женщина, а уклоняется  мужчина.  Да,  конечно,  бывает  и
наоборот. Но гораздо полезнее для всех смотреть правде в глава,
а правда состоит в том, что в подавляющем большинстве случаев к
браку  стремится  именно  женщина.  Если  вы мужчина и никак не
можете уговорить любящую вас женщину за вас выйти, или если  вы
женщина,  которая  не  хочет  связывать  себя,-- ну что же, вам
придется простить мне стереотипность моего мышления.  Потерпите
и, читая дальше, заменяйте "он" на "она" и наоборот.
     Для  мужчин  и  для  женщин выражение "связать себя" имеет
совершено различный смысл.  Для  женщин  это  звучит  обещанием
взаимной  любви и поддержки, а в мужском уме рождает ассоциации
с кандалами, тюремный запорами и пр.
     Хотя выживание человеческого вида  больше  не  зависит  от
того,  принесет  ли  мужчина  добычу  с  охоты,  сможет  ли  он
предоставить защиту, еду и кров своей женщине и выводку  детей,
тысячелетняя биологическая память заставляет женщину стремиться
к стабильному долговременному партнерству.
     А для мужчины стабильность означает несвободу.
     Глубоко  укорененное  отвращение  мужчины  ко всякого рода
"узам" усиливается еще и тем,  что  в  наше  время  для  многих
мужчин "узы" стали знаком жизненного поражения.
     Мужчины и "узы": боязнь поражения
     В нашей культуре понятие мужества ассоциируется с успехом.
Большинство мужчин воспитываются в убеждении, что быть мужчиной
-- значит  бороться  и  побеждать.  Для  большинства мужчин нет
ничего  хуже  поражения.  (Женщины  тоже   не   любят   терпеть
поражение, но для них это не так катастрофично. Женский вариант
катастрофического      поражения      --     это     отсутствие
привлекательности.)
     Когда мужчина пройдет через два-три неудачных  романа,  он
начинает  осторожничать. В результате он может как огня бояться
связать себя и не понимать, что на самом деле он  боится  новой
неудачи.  На  сознательном  уровне  он  может  хотеть  любви  и
партнерства и  деятельно  искать  их.  Когда  он  говорит,  что
стремится  к  семейной  жизни,  он  вполне  искренен.  Но когда
естественное развитие событий потребует  от  него  решительного
шага,  с  ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту,
тем больше его тянет убежать.
     На  самом  деле  ему  вспоминается  прошлый  опыт,   когда
близость  кончилась  для него крахом. Он встревожен, он боится.
"Я не могу,-- думает он,-- я просто не могу потерпеть поражение
еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!". Беда в  том,  что
это происходит в подсознании.
     В  результате мужчина, который, казалось бы, так стремился
к семейной жизни, убегает.
     Мне много раз звонили женщины и  рассказывали  практически
одно  и то же. "Это он,-- говорят они,-- это он добивался меня,
хотел серьезных отношений, настаивал,  чтобы  мы  съехались.  А
теперь он уходит".
     Я  и  сама  прошла  через  это, когда встречалась со своим
будущим мужем. После нескольких  месяцев  встреч,  он  попросил
меня переехать к нему. Я не сразу решилась на это. Моя квартира
в центре Сиэтла мне больше нравилась, чем жилье в пригороде. Но
я сдалась на его уговоры, потому что любила его.
     В первый раз я заметила неладное, когда распаковывала свои
вещи.  Обычно  Тони  всегда  бросается  мне на помощь, а тут он
вдруг исчез. Оказалось, что он сидит один в темной  комнате.  Я
спросила,  в  чем дело., Он дал мне классический мужской ответ:
"Ни в чем".
     Внезапно  я  поняла,  что  происходит.  Я  спросила   его,
чувствует    ли    он,    что    попал    в   ловушку.   Словно
загипнотизированный, он ответил: "Да".
     Мне  захотелось  убить  его.  Я  ведь   даже   не   хотела
переезжать!  Мне тут совершенно не нравилось. Я только уступила
его просьбам -- а он обвиняет меня в том, что я загнала  его  в
ловушку! Есть за что убить человека!
     Но,  к  счастью,  я  все  же поняла, что в подоплеке всего
этого лежит развод, через который он прошел незадолго до  нашей
встречи.  Понятно,  что  жизнь  под  одной  крышей  с  женщиной
ассоциировалась у него с болью. Мы поговорили  о  том,  что  он
пережил.  Я  сказала,  что,  может  быть, нам еще рано начинать
совместную жизнь, и предложила вернуться в свою квартиру. Но он
ответил: "Нет, я хочу, чтобы ты жила  здесь.  Я  ведь  сам  это
предложил".
     Мы  пообедали  в  ресторане  и провели очень романтический
вечер. Все шло замечательно -- приблизительно неделю.
     Однажды вечером  мы  разговаривали,  сидя  в  гостиной.  Я
заговорила   о   летнем  отпуске  --  естественно,  предполагая
провести его  вместе,  И  вдруг  я  заметила,  что  он  смотрит
каким-то  пустым взглядом и не отвечает на вопросы. Его хорошее
настроение куда-то улетучилось. Он снова ощутил себя в ловушке!
Мне это было ясно, сам же он этого не понимал,
     В течение нескольких следующих те же симптомы  появлялись,
стоили  нам  заговорить  о будущем, о том, как провести отпуск,
обо всем, что означало стабильность отношений. Каждый раз,  как
я  замечала  это, я спрашивала: "Ты снова загнан в ловушку?" Он
отвечал: "Да". Я говорила: "Ах ты, бедный".
     Каждый раз, когда это случалось, я помогала  Тони  понять,
что с ним происходит, задавая такие вопросы. Я напоминала себе,
что  должна сочувствовать ему, должна пытаться взглянуть на все
с его точки зрения. Я  старалась  не  принимать  это  близко  к
сердцу  и  не  обижаться.  Дело  было  не  во  мне,  а в нем. Я
понимала, чего он боится, но не сердилась, не  возмущалась,  не
пыталась  его переубеждать. Я понимала его чувства и признавала
его право на них. Месяцев через пять у него все прошло.
     Когда  мужчина  пытается  "отыграть  назад",  женщина  как
правило  очень  обижается.  Его попытку освободиться она всегда
объясняет одинаково: он меня  разлюбил.  Ей  больно.  От  этого
ситуация  делается  только хуже, потому что большинство мужчин,
как  и  большинство  женщин,   терпеть   не   могут   причинять
кому-нибудь  боль.  Из-за  того,  что женщина страдает, мужчина
может удалиться еще поспешнее, потому что его начинает угнетать
чувство вины. Получается порочный круг. В итоге  мужчина  часто
уходит  --  и  не  потому,  что не любит эту женщину, а как раз
потому, что любит. Он уходит, спасаясь от давления и от чувства
вины,  вызванного  тем,  что  он  причиняет  страдания  любимой
женщине.
     Среди одиноких мужчин старше тридцати много разведенных. А
если они  никогда  не  разводились,  то, значит, разводились их
родители, лучшие друзья, соседи, братья и сестры. В наше  время
55  процентов  всех  браков  кончаются разводами: это настоящая
эпидемия. Поэтому развод витает в сознании  одинокого  мужчины,
даже если сам он его не испытал.
     Любой  развод,  каковы  бы  ни  были  его обстоятельства и
причины,-- всегда поражение. Никто из новобрачных  не  говорит:
"Если  все  пойдет  как задумано, лет через десять мы, пожалуй,
подадим  на   развод".   Неважно,   какими   доводами   мужчина
оправдывает свой развод: "Мне сейчас намного лучше", "Так лучше
для детей", "Мы расстались друзьями" или "Мы по-прежнему хорошо
друг  к  другу  относимся,  мы просто не подошли друг другу как
супруги",--  в  глубине  души  он   чувствует,   что   потерпел
поражение.
     Женщины  часто жалуются, что вынуждены смиряться с прошлым
мужчины. Не знаю,  что  плохого  в  том,  что  у  мужчины  есть
прошлое.  Я называю это жизненным опытом. Человек, с которым вы
связаны, имеет за плечами опыт всей жизни,  которую  он  прожил
без  вас.  А  если  вам  нужен  кто-то,  у  кого  нет прошлого,
встречайтесь с десятилетними мальчиками.
     Я всегда говорю своим слушателям-мужчинам, что они  должны
как  следует  разобраться в своих чувствах и понять: то, что им
кажется страхом перед обязательствами,-- на  самом  деле  страх
перед  поражением.  Женщины  столько  твердили мужчинам, что те
боятся принимать на себя обязательства,  что  мужчины  в  конце
концов  сами  в  это  поверили. Множество мужчин говорили мне о
своем нежелании связывать себя. Они читают книги, где говорится
об  их  страхе  перед  брачными  узами,  ходят  на  специальные
психотерапевтические  занятия  мужских  групп, чтобы преодолеть
это. Пусть ходят на здоровье,  но  они  лечат  не  ту  болезнь,
которой больны.
     Многие  мужчины  так боятся рискнуть, что даже не решаются
назначить женщине встречу.  Они  ищут  стопроцентной  гарантии,
полной  уверенности,  что  на  этот  раз  неудачи не будет. Они
мечтают  найти  идеальную  женщину,  с  которой  им  не  грозит
разочарование.  Но  на  свете  не  существует идеальных людей и
стопроцентных гарантий успеха.
     Женщины и брачные узы: страшная сила
     Итак,  женщина  совершает  ошибку,  когда   обижается   на
нежелание   мужчины  "решиться".  Но  еще  большую  ошибку  она
совершает, когда пытается его  заставить.  Решение  вступить  в
брак  должно  возникнуть  само  собой  как  следствие возникшей
близости, доверия, любви. Типичная женская ошибка  --  пытаться
искусственно   ускорить   этот   процесс.  Вместо  того,  чтобы
радоваться  тому,  что  уже  достигнуто  --  дружбе,  близости,
взаимной поддержке -- они торопятся прицепить на свои отношения
ярлык, поставить печать.
     Поэтому  они начинают говорить: "Слушай, нам надо выяснить
отношения. Мне хотелось бы понять, к чему они поведут. Какие  у
тебя  намерения?  Что ты думаешь о нашем будущем? Мне нужно это
знать. Я не  хочу  снова  терять  напрасно  время,  я  уже  это
проходила". А потом она просто предъявляет ему ультиматум.
     Женщины  не  понимают  одного  --  то, как относится к ним
мужчина, видно простым глазом. Если мужчина находится рядом  --
значит  вы  ему нужны. Точно так же, как сразу ясно, что вы ему
не нужны, если у него нет для вас  времени.  И  неважно,  какие
слова  он  при  этом  говорит. Каждый, кто прошел через развод,
знает, что обещания вечной  любви  и  верности  на  самом  деле
ничего не значат. Пообещать что-то -- еще не значит исполнить.
     Женщины,  страдающие  от  неуверенности  в  себе, желающие
снабдить отношения  с  мужчиной  ярлыком  и  печатью,  донимают
своими  требованиями  мужчин,  которые считают свои отношения с
ними стабильными и прочными. Но  женщина  упорно  твердит,  что
мужчина  ее не любит, что он несерьезно к ней относится и т.д.,
пока не накличет  того,  чего  боится.  Так  женщины  разрушают
отношения, которые хотят укрепить.
     Подобную  ошибку  часто  совершают женщины, которым уже за
тридцать или за сорок. Они  чувствуют,  что  их  время  уходит,
особенно,   если  хотят  иметь  детей.  Они  пытаются  скрепить
отношения печатью,  потому  что  боятся,  что  без  печати  они
развалятся. Они боятся остаться в одиночестве.
     Если  и  вы  находитесь  в такой ситуации, я вас понимаю и
сочувствую вам. Но упреки и требования вам не помогут -- только
напортят. Вам надо вести себя легче, веселее. Вы должны понять,
что, пытаясь придать отношениям  дополнительную  прочность,  вы
разрушаете ту естественную прочность, которая уже достигнута.
     Каждая  женщина  должна  знать,  как  вести  себя  в таких
случаях. Особенно важно это, если мужчине уже за тридцать.
      Для начала вы должны помочь мужчине определиться в  своих
чувствах.  Во-вторых,  вы должны пожалеть его за все то, что он
пережил до встречи с вами. Он сильно рискует, и  это  наверняка
внушает  ему  страх.  В  третьих, вы не должны обижаться на его
страхи и колебания, поскольку дело тут не в вас --  не  в  том,
что  он  вас  не любит или хочет обидеть. Это исключительно его
внутренние проблемы. Если вас очень тянет испытать боль, можете
стукнуть головой об стенку, но не пытайтесь грубо вмешиваться в
процесс "дозревания" мужчины. Он  не  останется  с  вами,  если
будет видеть, что вы страдаете по его вине.
     Когда  мужчина  снова  и снова переживает страх поражения,
ваша задача -- ненавязчиво помочь ему с этим справиться. А если
вы  будете  страдать,  ссориться,   обижаться   и   предъявлять
ультиматумы,  то вы только усугубите его колебания и страхи. Вы
должны его подбадривать  и  вселять  в  него  силы.  Вы  должны
вселять  в  него  уверенность,  а  не  страдать  на его глазах,
показывая собственную  неуверенность  и  слабость.  С  мужчиной
нужно разговаривать с позиции силы.
     Если   мужчина   боится   рисковать,  вы  должны  проявить
сочувствие  и  понимание.  Не  говорите:  "Ты  меня  больше  не
любишь"'  или  "Когда же ты наконец что-то решишь?" или "Почему
ты перестал дарить мне цветы?". Скажите лучше: "Я знаю, что  ты
не уверен на сто процентов, что у нас выйдет, но пока что у нас
все  было  замечательно,  так что, я думаю, нам стоит рискнуть.
Вода теплая -- давай-ка окунемся!"
     Конечно, правильно вести себя в такой ситуации нелегко, но
иначе  вы  рискуете  разрушить  хорошие  отношения.  Те   самые
мужчины,  которых вам не удалось приручить, в итоге женились на
женщинах, которые помогли им преодолеть страх перед неудачей.
     При хороших отношениях все произойдет в свое время. Если у
отношений достаточно воздуха для  дыхания,  они  разрастутся  и
расцветут.  Но  если  вы  пытаетесь управлять ими, вмешиваясь в
естественный процесс роста и развития, это кончится плохо. Если
вам хорошо, если отношения вносят радость в вашу жизнь,  --  не
дергайтесь и не пытайтесь ускорить события.
     Вы  скажете: "Но ведь я рискую, что, если я не буду ничего
предпринимать, все так и кончится ничем! А время-то идет!"
     К  сожалению,  легкого   ответа   здесь   не   существует.
Единственный  способ  узнать, прочные ли у вас отношения,-- это
пройти их от начала да конца.
     До тех пор, пока отношения развиваются и  углубляются,  вы
должны  сохранять  их  и радоваться. Даже тот роман, который не
кончится долгим счастливым браком,  ценен  --  любое  искреннее
человеческое  общение  обогащает  жизнь.  Если вы отложите свое
вечное беспокойство на тему  "чем  все  кончится,  к  чему  это
приведет",  это  поможет  вам  жить  счастливой и полной жизнью
сейчас, в эту минуту.
     Не надо думать, что отношения, которые не привели к браку,
были пустой потерей времени. Считайте лучше, что каждый, с  кем
вы  были  связаны,  каждый  из  ваших  возлюбленных  помог  вам
подготовиться к встрече с "ним", настоящим,  Все,  что  было  у
меня  до  встречи  с Тони, многому научило меня, и я не считаю,
что зря теряла время.
     С другой стороны,  надо  знать,  что  существуют  мужчины,
неспособные  решиться  на  прочные  отношения  --  с ними у вас
никогда не будет будущего, о котором вы  мечтаете.  Поддерживая
отношения  с  такими мужчинами, вы только лишаете себя шанса на
встречу с тем, кто даст вам то, что вы хотите. И опять -- чтобы
решить, есть ли у ваших отношений будущее или они в безнадежном
тупике, судите не по словам, а по фактам и поступкам. Я  всегда
предпочту  мужчину,  который  говорит,  что  не собирается себя
связывать, но проводит с вами все свободное  время,  тому,  кто
клянется  в  вечной любви, но вечно занят, то на работе, то еще
где-нибудь, так что получается, что для вас у него никогда  нет
времени.
     Брак
     Для  многих  людей прочные и стабильные отношения означают
брак. Мой совет: не женитесь до тех пор,  пока  вы  не  женаты.
Если вашим отношениям не хватает прочности, доверия и любви, то
брак  их не спасет. А если все это у вас есть, то вы фактически
уже женаты. Тогда можно и пройти  через  брачную  церемонию  --
чтобы  был  повод отпраздновать. Лично я -- сторонница брака, я
считаю, что  "общественный"  характер  брачной  церемонии  дает
вашим   отношениям  дополнительную  поддержку  --  а  укреплять
отношения следует всеми возможными способами.
     Многие мужчины равнодушны к брачной церемонии и,  если  их
не  теребить,  не  выразят  желания ее совершить. Поэтому здесь
инициатива как правило принадлежит женщине.
     Мне приходилось слышать от многих женщин: "Если бы он меня
любил, он бы хотел жениться". Совсем не обязательно. Заключение
брака -- не мужское удовольствие. Вы никогда не слышали,  чтобы
мужчина  говорил:  "Всю свою жизнь я мечтал о той минуте, когда
мы с ней будем стоять перед алтарем. Я рисовал  себе  в  мечтах
тот  волшебный  день,  когда я возьму напрокат смокинг и выберу
кольца".
     Прожив с Тони около полутора лет, я поняла, что  нам  пора
жениться.  Я уже знала, что наши отношения прочны, что мы любим
друг друга. Я сказала: "Тони, по-моему, нам пора жениться".  Он
ответил:  "Знаешь, мне не хочется", на что я ответила: "Хорошо,
дорогой. Я думаю, в июне или в сентябре".  Он  сказал:  "Ладно,
пусть будет сентябрь". В итоге мы поженились в июле, потому что
нам хотелось прокатиться в свадебное путешествие на пароходе.
     Все  получилось так легко, потому что я не сомневалось что
Тони меня любит и что отношения у нас прочные. Я знала, что сам
он никогда не предложит пожениться, но знала и то, что  это  не
потому,  что  он  меня  недостаточно  любит.  Это  было обычное
врожденное мужское нежелание вступать в законный брак. Если  вы
абсолютно  уверены в прочности ваших отношений, вы можете вести
себя так же, как я.
     Примером мне стала моя подруга Клер.  Она  была  настоящим
мастером в этом деле -- и это хорошо, потому что ее друг Мартин
страдал  самой  сильной  аллергией  к  законному браку, какую я
только видела у мужчины.
     Клер и Мартин  жили  вместе  целых  семь  лет,  когда  она
наконец  заявила,  что  им  пора  жениться. Ему не хотелось. Но
терять ее ему тоже не хотелось, так что он согласился.
     Они позвали меня, чтобы я помогла им спланировать свадьбу.
Когда я явилась к ним домой в назначенное время, Мартина еще не
было. Обычно он отличается  пунктуальностью,  но  на  этот  раз
опоздал на сорок пять минут.
     Мы   сели  втроем  с  блокнотами  и  карандашами  и  стали
составлять  расписание  свадебных  мероприятий.  Вдруг  Мартину
срочно  что-то  понадобилось  на  кухне,  и он пропал на десять
минут. Мы вернулись к обсуждению. Через пять минут он вспомнил,
что ему надо срочно позвонить по телефону, и убежал. Так дальше
и шло примерно с час.
     Наконец я спросила у Мартина, в чем дело. "Ни в  чем"'  --
ответил  он.  Клер сказала: "Не хочется жениться, верно?" После
паузы Мартин произнес со вздохом: "Ужасно не хочется!"
     Я  думала,  что  Клер  расплачется  или  раскричится,  или
обидится,  но  она  только  сказала:  "Понимаю!  Ну и что будем
делать?"
     Мартин сказал, что хочет пойти прогуляться. Когда он ушел,
я спросила у Клер:  "Ты  очень  расстроилась?  Свадьбы,  как  я
понимаю, не будет?" Но она сказала: "Нет, просто ему не хочется
жениться.  Бегать  по утрам ему тоже не хочется, но он все-таки
бегает, а потом радуется,  что  заставил  себя.  Сейчас  то  же
самое".
     --  Но разве тебя не обижает, что он не хочет жениться? --
спросила я.
     -- Конечно,-- ответила Клер,-- я предпочла  бы,  чтобы  он
нес  меня  в  церковь  на  руках, а не самой его туда тащить на
аркане, но я знаю, что он меня любит и отношения у нас прочные.
Когда он говорит, что не хочет жениться, я с ним  не  спорю.  Я
просто делаю что нужно, зная, что ему все равно
     придется через это пройти".
     Как выяснилось, Мартин преодолел свое сопротивление далеко
не сразу -- он мучился сомнениями до самого дня свадьбы. Но все
прошло  по  плану,  и  вот  уже двадцать лет, как они счастливо
женаты.
     Мне пришлось работать с сотнями мужчин, и очень  мало  кто
их них хотел жениться. Но очень многие женились.
     Домашнее задание десятого шага
     Вспомните ваши прошлые романы, которые разрушились, потому
что один  из  вас  хотел  стабильности,  а  другой никак не мог
решиться. Представьте себе, что вы вели бы  себя  иначе.  Какие
выводы вы можете сделать из допущенных ошибок?

     ПОСЛЕСЛОВИЕ
     КАК НЕ ПОТЕРПЕТЬ НЕУДАЧУ

     Если  вам  случалось  бежать марафон, вам наверное, знаком
момент отчаяния и упадка  сил,  наступающий  обычно  где-то  на
второй  половине дистанции. Вам кажется, что вы вот-вот рухнете
на землю. У вас не осталось ни физических,  ни  моральных  сил,
все  болит,  вас  тошнит. Вам хочется сдаться. Но к тем, кто не
сдается и продолжает бежать, приходит  второе  дыхание  --  они
чувствуют прилив энергии и доходят до финиша.
     Нечто  подобное  могло  случиться и с вами за те несколько
месяцев, что вы шаг за шагом следовали  указаниям  этой  книги.
Да,  трудности  на  этом пути подстерегают немалые, и искушение
бросить все и сойти с дистанции  велико  --  особенно  если  вы
встретили   женщину   своей   мечты,   провели   с   нею   пять
восхитительных (для вас) недель, после  чего  на  заявила,  что
возвращается к своему бывшему.
     Или   если,   например,   ваша  лучшая  подруга  пообещала
познакомить вас с потрясающим мужиком -- он хирург,  и  у  него
замечательный  зимний  домик  в  горах,  куда  можно ездить для
лыжных  прогулок,  а  следующей  весной  он   едет   заниматься
подводным  плаванием  на  Галапагосские острова. И вот вы с ним
знакомитесь -- физиономия у него вся в прыщах, руки дрожат,  он
не смотрит вам в глаза и вообще не хирург, а фельдшер.
     И тут у вас появляются такие мысли:
     "А зачем мне вообще все это надо?"
     "Я  не  одинокий  человек,  у меня полно друзей. Зачем мне
себя связывать?"
     Может быть, некоторые люди не созданы для любви и брака".
     "Это случится тогда,  когда  суждено.  У  меня  ничего  не
выходит именно потому, что я так стараюсь".
     "Мне надо больше работать над собой".
     "Я  слишком  старая  (толстый,  мал ростом, бедный, высока
ростом, тощая) для этого".
     "Не стоит оно того".
     "Я  займусь  этим  попозже,  когда  у  меня  будет  больше
времени, сил, когда дети подрастут".
     Такие  мысли побуждают вас сдаться. Не надо. Единственное,
что может помешать вам  наладить  личную  жизнь)  --  это  ваша
собственная капитуляция.
     Счастливая  личная жизнь -- удел отнюдь не самых красивых,
тоненьких, изящных, богатых или знаменитых. Это удел  тех,  кто
что-то  делает.  Чем  больше  вы для этого делаете и чем меньше
теряете времени, тем быстрее вы найдете  подходящего  человека.
Если вы сдадитесь и сложите руки, вы все равно можете встретить
его.  Но  ведь  встреча  со  своей  половинкой  -- самая важная
встрече в вашей жизни. Надо ли отдавать ее на волю случая?
     Это ваша жизнь -- сейчас, сегодня. Это не  пробная  жизнь,
после  которой настанет настоящая. Не надо жить так, словно это
все лишь репетиция перед какой-то настоящей жизнью,  в  которой
вы все будете делать, правильно. Другого шанса у вас не будет.
     Вы  можете  быть  счастливы.  Я  в этом уверена. В течение
двенадцати  лет  я  видела,  как  мои  десять  шагов   помогали
множеству  одиноких людей. Вы не просто кого-то себе найдете --
вы найдете то самое, о чем мечтали -- и даже лучше,  чем  могли
представить себе в мечтах.
     Вы  можете потерпеть неудачу только в одном случае -- если
сдадитесь.
     Не сдавайтесь!



     Crown Publishers New York 1996
     1996 by Nita Tucker and Randi Moret
     Александра Петрова, перевод на русский язык, 1997

     Нита Такер
     в соавторстве с Рэнди Морет


 

<< НАЗАД  ¨¨ КОНЕЦ...

Другие книги рубрики: психология

Оставить комментарий по этой книге

Переход на страницу: [1] [2]

Страница:  [2]

Рейтинг@Mail.ru








Реклама